Blog da Tchutchu

Os dias

2012-02-01T09:31:00.000-03:00

A gente sempre espera por dias melhores. Os dias em que não passamos mais tempo pensando no que poderia ter sido, em coisas que deveríamos ter falado ou pratos que poderiam ter sido menores. Dias com mais sorrisos e menos saudades; mais livros e menos internet. Esperamos dias com menos vontades vazias e mais planos imediatistas; dias com pés no chão de uma realidade mais feliz e com fé, esperança, sem que isso soe uma ilusão adolescente. Dias em que consigamos ainda acreditar no amor, por mais que os fatos e o tempo tenham tentado provar o contrário.

A gente sempre espera por dias melhores. Os dias em que não lembramos de querer ligar, que não discamos o número no aparelho e cada dia mais perto de esquecer o número que sabíamos de cor. Dias menos nostálgicos e com mais novidades; quando as fotos amarelam ou se perdem por entre pendrives na gaveta. Esperamos mais leveza e menos sorte; dias sem esperar que o amor surja nem que devemos fugir dele. Dias que simplesmente não pensamos que o amor possa ser algo de escolha ou da falta dela. Esperamos pelos dias que nos simplesmente passam.

A gente sempre espera por dias melhores. Os dias que não passam arrastados, que nada nem ninguém precisa ser evitado, dias sem preocupações porque vai estar tudo bem. Dias de risadas sinceras e menos buscas pelas palavras certas na hora de dizer alguma coisa; menos reticências e mais exclamações, sem que isso pareça forçado porque não vai ser. Esperamos dias sem mencionar sem querer e sem querer mais nada do lado de lá. Dias que demoram, mas que alívio quando chegam, porque aí então não esperaremos mais por dia algum.

Eu não desejo

2012-01-03T21:41:00.001-03:00

Nesse novo ciclo que começa este ano, eu não desejo que você seja feliz. Talvez eu deseje que você continue sendo feliz todos os dias como tem sido, não só nesse ano. Não desejo que em 2012 você realize seus sonhos. Desejo que você crie coragem pra realizar todos eles, e que não desista pelo meio do caminho, por mais longa que essa estrada lhe pareça, às vezes. Não desejo que nesse ano você encontre seu verdadeiro amor, porque se ainda for muito cedo pra isso, eu desejo é que você não ache amor nenhum, que não seja o amor próprio e o amor pela vida, pelo verão e pelas coisas menos românticas. Não te desejo sorte em nada, mas se você tiver, aí sim, desejo que você entenda que sorte pode passar, e que aceite isso numa boa.

Não te desejo amigos, nem novos nem velhos. Desejo que você saia mais de casa e vá conhecer o mundo, e se nesse meio tempo você fizer novas amizades, ótimo, amigos são sempre muito bem-vindos. Desejo pouco que você tenha as coisas; desejo muito mais que você consiga as forças pra buscar tudo que quiser. Não desejo que você mantenha seus amigos antigos. Alguns desses, inclusive, é bom que você saiba entenda que é melhor manter longe de você. Desejo que você tenha lucidez pra notar isso, que você quebre a cara, mas que aprenda logo que foi melhor assim e bola pra frente, porque nada pára pra você se recompor. E eu não desejo que você não precise se recompor, mas sim que você se recomponha no seu tempo, nem mais nem menos.

Eu não desejo que você não chore nem sofra. Espero que você chore pra deixar ir embora todas as mágoas que te acharem nesse ano, sem guardar nada. Espero que você sofra logo bastante dores pra que, quando elas se repetirem no decorrer da sua vida, haja a chance de doer menos. Desejo preguiça pra você descansar os dias trabalhados, e falta de seriedade pra quando te chamarem de preguiçoso. Faça nada quando te der vontade; não te desejo responsabilidade pro ano inteiro; deixa ela bem longe quando for tirar férias. Não te desejo nem mais nem menos dinheiro; talvez eu te deseje disposição suficiente pra trabalhar por essa grana, e que você mereça cada centavo.

Te desejo ressacas, porque ao menos você se divertiu nas bebedeiras. Desejo risada de doer seu dente e barriga, de quebrar um copo na mesa de tanto que você riu e não conseguiu segurar os berros. Não desejo que você seja você mesmo, se você mesmo for um imbecil. Desejo que você tenha discernimento pra entender que pode ser melhor, e queira ser melhor, sem que ninguém precise te dizer absolutamente nada. Não desejo que você saiba tudo sozinho: desejo que sobre gente pra te ajudar a saber e entender o mundo cada dia mais e melhor. E mesmo quando você não souber tudo, nem entender tudo, não desejo ansiedade: te desejo calma, afinal ninguém sabe de tudo mesmo.

Eu não desejo nada que você não possa fazer nem cumprir. Não desejo nada que não esteja ao seu alcance. Porém, desejo que você não se satisfaça com pouco, e que ninguém seja louco de te dizer o que é esse pouco. Que você saiba seus limites, mas também que saiba diferenciar aqueles que só falam as coisas pro seu bem. Não desejo que você precise de conselhos, mas desejo que sua vergonha suma quando você quiser algum - e que pessoas que te amam de verdade estejam por perto pra você não correr o risco de ouvir alguma besteira ou mentira. Desejo que você ouça mentiras pra saber reconhecer a verdade, quando ouvir alguma.

Não desejo um ano bom: desejo 365 dias do melhor que você puder, pra que no dia 31, na hora dos fogos, você possa sorrir sinceramente - seja por que motivo for.

Parabéns. E obrigada.

2011-12-23T10:00:00.000-03:00

Parabéns pelos três anos que faríamos hoje. Faz três anos que me vi apaixonada por alguém, depois de tanto tempo sem esperanças disso acontecer de novo. Obrigada por ter devolvido a minha fé no amor. É por você que hoje, mesmo ainda te amando, guardo a certeza de que posso ser feliz de novo, mesmo depois de tanto sofrimento, mesmo depois de tanto tempo. Parabéns pelo poder de transformar meus dias vazios em momentos únicos que jamais vou esquecer. Já não me vejo mais como aquela menina que você conheceu há três anos atrás, e também devo isso a você. Obrigada pelo apoio que me deu pra que eu crescesse e buscasse meu caminho pra ser feliz. Pena que você não quis vir comigo, mas obrigada mesmo assim.

Parabéns pelos três anos de preenchimento. Por mais que não estejamos mais juntos, te sinto na minha vida, como se ainda fizesse parte dela. A gente não se fala, mas eu sei que você está lá, dentro de mim. Sei que pensa na gente de vez em quando, que lembra da gente junto quando faz algo que fazíamos sempre, como aqueles jantares de sexta-feira; como aquele canal da TV a cabo que eu adorava assistir. Assim como eu bebo pedaços de você em cada gole de vinho tinto seco, te imagino evitando sentar no nosso bar, comer no nosso restaurante e cumprimentando o nosso garçom. Obrigada por preencher a minha vida até hoje, mesmo que agora seja só de longe. Mesmo assim, obrigada.

Parabéns por ter me mostrado que a gente pode ter muitas regras, mas que nada disso importa quando a gente se apaixona. Parabéns por ter me provado de verdade o quanto você me amava - acho que nunca duvidei da sua reciprocidade. Parabéns por ter despertado em mim um amor que não era egoísta, um amor maduro que nem eu sabia que existia dentro de mim. Obrigada por ter me ajudado a ser melhor e também ter reconhecido meu pior. Foi por você que aprendi a admitir meus erros e pedir desculpas. Você destruiu o orgulho besta que eu usava muito mais do que deveria, e por isso te parabenizo e agradeço, também. Meus parabéns sinceros por tantas barreiras que eu tinha terem sido quebradas tão rápido. Pena que você mesmo criou uma e não ficou, mas obrigada.

Parabéns por adivinhar tantas vezes meus pensamentos; por ter me surpreendido sempre que eu achava que não teria mais surpresas. Parabéns por ter me ensinado que uma relação é muito mais do que eu pensava; por ter me mostrado que eu nem sempre estava tão certa assim. Obrigada por tanta coisa boa que você me trouxe - tanta, que muitas vezes eu consigo esquecer completamente todas as razões pelas quais não estamos juntos. Obrigada pela força que aprendi com você de que precisamos resistir e seguir em frente, por mais triste que estejamos; por maior que seja a vontade de ligar e voltar correndo. Parabéns pela postura que demorei, mas que hoje consigo ter. Hoje eu respiro fundo pra não olhar com saudade. Pena que é saudade sua, mas mesmo assim, obrigada. Muito obrigada.

Final

2011-12-21T10:00:00.000-03:00

Sei que não dá mais
E nem quero que dê
Chega de querer
Voltar atrás
Mas só queria entender
Porque a dúvida ainda existe
E em mim insiste
Afinal
Quando foi que você viu o final
De nós dois?
Antes de mim?
Depois?
Acho que nem você sabe
Como foi que aconteceu
Sabe?
Então abre
Esse bico
Fala comigo
Não, não fala não
Cala
Cala essa boca
Não tô a fim de ouvir
Tudo que eu não quero
Ainda espero
Respostas
Mesmo não te fazendo perguntas
Enfim
Que se dane
Deixa eu fechar essa porta
Pra sempre
Pra te esquecer
Já que tu não volta
Por mais que eu tente
Te trazer.

Nina Lessa, em 16/11/2004.

Aqui jaz

2011-12-19T09:08:00.005-03:00

Aqui jaz um amor que ainda existe, mas que não deveria existir mais. Amor a gente só deveria manter dentro da gente enquanto desse certo, e já havia um tempo que essa relação não conseguia andar pra lugar nenhum. Amor a gente só deveria alimentar se houvesse reciprocidade, e quando não existir mais, simplesmente jaz. Aqui, jaz esse amor. Um amor que era nosso, mas ultimamente percebi que ficou sendo só meu, e já que é só meu, resolvi pegar ele pra mim e guardar de novo, pra quando um novo amor chegar.

Aqui eu guardo um amor que não tem mais alvo. Com essa mania terrível de amar intensamente, mesmo sem ser completamente correspondido, o coração da gente insiste até que as mágoas cheguem a um limite máximo. Cada um com o seu, alcancei a minha meta e juntei meus trapos pra sair de cena. Cansado de cavar um espacinho maior em vão, meu coração guardou todo o amor que ficou a ver navios pra uma próxima vez, como fiz há um tempo atrás. A gente sempre tem amor de sobra, mas tem sempre alguém que vai querer. É só esperar.

Que descanse em paz esse amor, e que não se preocupe quando o amor que era pra ser meu mirar em outro alvo. Que até lá as feridas tenham sarado, que as lágrimas tenham realmente secado, e que eu consiga me importar menos - porque doer, sempre dói. Mas que me dêem um tempo de acalmar os ânimos, depois de passarem as férias, as feras e os feridos. Que me permitam respirar fundo e buscar mais força, dentro e fora de mim. Aqui jaz um amor cansado, decepcionado, mas antes de tudo, um amor que foi verdadeiro, mesmo com todos os pesares.

Aqui jaz um tanto de mim e um tanto de você. Aqui jazem os planos que a gente fez, mas que não conseguiu realizar. Aqui jaz tudo que tentamos ser, mas que não conseguimos; aqui jaz até o longe onde chegamos, a saudade que hoje fatalmente sentimos e os beijos que guardamos dentro das nossas próprias vontades. Que cada um enterre tudo e descanse pra uma próxima vez. Aqui jazem todas as nossas chances e as possibilidades. Aqui jaz tudo isso, mas se a gente se encontra, se a gente se encosta, aqui jaz esse texto inteiro.

Hoje, não

2011-12-14T10:00:00.001-03:00

Hoje eu quero ficar sozinha. Me poupem de sentar na mesa pra contar como foi meu dia; hoje eu quero não precisar falar. Não quero sair de casa nem ver ninguém. Hoje eu não quero sorrir nem ouvir conselhos, dicas ou compreensão. Não quero nada de ninguém, só distância. É direito meu sumir do mundo, nem que seja só por hoje. Não ligo que me julguem ou critiquem, mas hoje, não.

Hoje eu não quero saber que não deveria mais pensar em você. Não quero lembrar do que foi ruim e dos dias que já passei pra chegar até aqui. Hoje eu guardei minha auto-estima e amor-próprio no fundo da gaveta e resolvi te amar com todas as minhas forças. Acordei com vontade de te ter aqui de novo, pra gente dar risada da tolice que é essa história de ficarmos separados. Hoje eu quero você de volta, te lembrar de como somos felizes juntos - a gente só tinha esquecido. Fica comigo, só por hoje?

Hoje eu não vou ouvir que "isso passa". Não quero pensar que terei um novo amor; hoje não. Me poupem do discurso otimista que nenhum amor é inesquecível. Hoje eu não quero pensar em amanhã nem no que pode acontecer. Hoje eu vou viver o que criei na minha cabeça; vou sentir toda a saudade que hoje está me sufocando. Hoje eu vou te tirar de onde guardei porque não queria mais achar. Hoje eu percebi que você não morreu dentro de mim, mas eu não vou pensar nisso. Hoje eu não quero pensar.

Só por hoje eu não vou desligar se você telefonar; hoje eu respondo mensagem, e-mail e prometo que não fujo. Hoje eu quero que você me ache, por mais longe que eu pareça ou esteja. Hoje eu estou à mostra, sozinha e contigo ao mesmo tempo, pensando em você com todas as minhas forças pra que você acabe, sem querer, pensando em mim também. Hoje eu não quero fingir alegrias nem maturidade; hoje eu não quero sambar, não quero ser feliz.

Hoje eu quero gastar a tristeza que me consome, que tenta me matar aos poucos, mas que eu nunca deixo. Hoje eu não luto. Hoje, não.

Obrigada, 2011.

2011-12-12T21:14:00.002-03:00

Obrigada, 2011, por ter levado minhas avós nesse ano. Aprendi que não tem dor de amor que se compare à saudade que sinto, e que certamente vou sentir para sempre. Obrigada por ter me ensinado que, às vezes, precisamos ser fortes pelos nossos pais, porque eles viram crianças nessas horas, e nós, as crianças deles, precisamos saber inverter os papéis. Obrigada por ter me mostrado que, no fim das contas, estamos sozinhos com as nossas dores. E obrigada por ter colocado abraços reconfortantes na minha vida quando eu não queria mais ficar chorando sozinha.

Obrigada, ano, por ter demorado a acabar. Você me deu tempo de fazer, com calma, algumas escolhas extremamente importantes na minha vida. Tive altos e baixos, mas aprendi que os problemas nunca vão acabar; assim como não tem problema que dure pra sempre. Fiquei mais otimista, mesmo que ainda mais realista. Tomei tombos de onde pensei que demoraria mais tempo pra conseguir levantar, mas obrigada, 2011, por ter sido longo o bastante: você assistiu as minhas quedas, mas também pôde presenciar que levantei em todas elas.

Agradeço de coração, 2011. Agradeço por ter me aproximado ainda mais da minha família, mesmo com todos os espinhos que ainda existem, porque eu aprendi também que convivência é sempre muito difícil e demanda uma paciência imensa. Nesse ano só confirmei que esse amor é o que fica de verdade, pra sempre, quando alguns dos que achavámos que tínhamos resolvem ir embora sem muitas razões ou explicações. Porque eu aprendi que certas coisas simplesmente vão ficar sem resposta, e aceitar isso é, no mínimo, inteligente.

Obrigada, 2011, pelas dores, pelas lágrimas e pelas decepções que passei. Agradeço todos os "bem feito", "eu te avisei" e "de novo?", porque sem eles, eu não estaria realmente agradecida, nem teria aprendido de verdade. Mas eu agradeço, e bato no peito pra dizer que estou tentando, pra um dia poder dizer que aprendi. Reconheço com muito orgulho todos os fracassos que me encontraram nesse ano, mesmo não pensando nas vitórias, porque só pela aprendizagem, já valeram os 365 dias. Mas acima de tudo, 2011, obrigada por finalmente ter acabado.

Fugir

2011-12-07T20:38:00.000-03:00

Sim, eu fugi. Vim correndo pra longe de você. Se pudesse, provavelmente correria pra um lugar ainda mais longe, ainda mais difícil de me encontrar, mas fiz o que deu. Não quero mais bater com a cabeça na parede tentando uma coisa que já foi tentada vezes demais pra conseguir funcionar. Acho que as peças foram sendo quebradas, de tantas vezes que tentamos, em vão, fazer com que elas se encaixassem. Só Deus sabe como me dói conseguir admitir isso, e é por doer tanto e eu cansar de ficar escondendo isso que eu fiz as malas e vim; que eu fiz as malas e fugi.

É claro que fugir não adianta completamente, eu sei disso. Sei que a saudade vinha junto e não me incomodei em trazer na mala, nem ela nem a dor. Sei que nenhuma das duas vai me deixar tão cedo, mas já tinha aprendido que a distância física, mesmo sendo um alívio rápido somente por um tempo, costuma ajudar. Aqui, vou ganhar alguns dias - quem sabe alguns meses - pra conseguir pensar em qualquer outra coisa que não sejam problemas. Eu fugi deles; fugi de aborrecimento, de brigas, de discussões e mágoas. E com isso, eu fugi do meu amor por você. Esse, eu preferi deixar em casa.

Fugi pra limpar minha cabeça e rezo pra que o coração acompanhe o ritmo. Fico na torcida pro estômago não ter borboletas quando chega alguma mensagem e eu penso que é você. Respiro fundo quando a vontade de entrar em contato me domina, no décimo nono gole de cerveja. Me sinto uma vitoriosa quando vejo que já se passaram quase duas semanas e eu consegui não entrar em contato, não ficar esperando - ao menos na maior parte do tempo. Sei que os passos são muitos e ainda vai demorar pro dia de olhar pra trás e dar risada finalmente chegar, e foi por isso que eu fugi.

Que seja essa a alternativa menos corajosa. Pode ser. Não penso nisso porque só eu sei a dor que me consome, os dias que passam arrastados e as vontades que corroem mas não passam de jeito nenhum. Chamem-me de frouxa, de covarde e gente que não sabe vencer nessa vida. Vocês têm toda razão: eu não sei brincar, quando se trata de amor. Isso eu ainda não aprendi, nesses poucos 25 anos que me deram pra viver. Ainda tenho tempo, talvez na próxima tentativa as coisas sejam diferentes. Mas não me julgue, porque aposto que, se pudesse, você fugiria também.

Difícil

2011-11-29T02:26:00.000-03:00

Terminar um relacionamento é uma das coisas mais difíceis que existe. São inúmeras e completamente distintas todas as dificuldades: perceber que já não há amor ou vontade de ficar junto; tentar em vão fazer com que as brigas parem; procurar já sem esperanças a paciência que foi embora com o tempo; recuperar a confiança que foi quebrada; o medo de magoar, de se arrepender, de querer voltar atrás e pior, de ter ainda mais certeza de que acabou. Não é à toa ser tão comum o tempo que ficamos "empurrando com a barriga" diversas relações, pelo medo de terminar e enfrentar o que é tão difícil: o fim.

A gente tem medo das noites difíceis que virão, afinal nem sempre estaremos bêbados demais pra esquecer, ou acompanhados com uma distração qualquer. Os dias sozinhos, sóbrios e com saudade virão, e sabemos que nunca estamos preparados pra eles. O medo de não ter forças pra não ligar e acabar se arrependendo na hora do alô é do tamanho da certeza que a sensação de querer voltar atrás vai chegar e te dominar até a luz do dia, quando geralmente estamos mais fortes e com mais segurança de que é mesmo melhor assim e já já isso tudo passa. Sempre passa.

É muito difícil evitar falar na pessoa ainda amada, ou ainda lembrada. É difícil desconversar quando não se quer falar sobre ela, afinal. Responder tantas vezes por que foi que não certo, quando nem você sabe, ou não gostaria de saber. Será que as pessoas não acham que a gente sempre guarda uma esperança imensa de que nossas histórias de amor possam supreender? Será que não percebem que é muito difícil ter que repetir em voz alta os erros que cometemos, e que nos foram cometidos? Podemos demonstrar uma segurança infinita, mas ninguém sabe realmente a dificuldade que carregamos do lado de dentro.

Sabemos que dor de amor passa e ninguém morre disso; sabemos que é preciso paciência e tempo, que nada é pra sempre e que as coisas não mudaram, nem vão mudar. Mas é difícil não pensar diferente na hora de dormir. Só a gente sente a dificuldade de não criar frases e situações na nossa imaginação; só a gente sabe medir a força de não procurar e seguir em frente, morrendo de vontade de não sair do lugar. A gente se agarra a um sem fim de esperanças que não consegue largar mão porque é muito difícil, torcendo pra que um dia, entendamos que valeu a pena não ter sido fácil.

Todo mundo tá feliz

2011-11-08T17:45:00.000-03:00

A geração das redes sociais trouxe uma imensa felicidade mentirosa. É um sem fim de pessoas extremamente felizes e que sabem aproveitar a vida como ninguém, fazendo as melhores viagens, bebendo as cervejas e vodkas mais caras, frequentando os lugares mais legais do momento. Coincidência ou não, são essas mesmas pessoas que, assim que bate o 'gole da bad' ou toca 'aquela música', procura um ombro amigável para desabafar as dores que vem tentando esconder embaixo dessa felicidade toda que insiste em mostrar sentir.

A felicidade extrema, que necessita demonstração através de fotos, frases e publicações animadas, vem acompanhada de pessoas amigáveis, talvez não tanto de amigos. Nem todo momento é de alegria; infelizmente a vida também é feita de aborrecimentos, e é aí que sabemos quem são os amigos e a diferenciar esses das companhias amigáveis. A efusividade constante é típica dos adolescentes, e é saudável que ela exista e seja vivida durante a época certa. Poucas coisas são mais ridículas do que marmanjos se comportando como se estivessem na puberdade.

A linha entre ser feliz quando os momentos bons acontecem, quando as pessoas especiais aparecem, e a necessidade de demonstrar uma alegria sem intervalos pode parecer tênue, mas não é. Quando estamos sofrendo, esconder a ferida para que ela não doa ainda mais estando aberta é mais do que normal: se proteger é preciso. Mas viver a própria dor também é. Parece que as pessoas não andam vivendo as coisas no momento adequado, e é aí que a linha nada tênue vira de lado e o ridículo acontece. A necessidade de estar com alguém ou rodeado de gente, beber demais ou barulho; tudo para preencher o vazio que existe,

Enfrentar as nossas dores, como próprio verbo diz, dói. Fugir e camuflar enquanto pode, principalmente para todo mundo ver, é válido, mas uma hora a superação deve acontecer. Senão, anos depois, vai ser como se o tempo não tivesse passado, e tudo que engolido com as doses e garrafas de Antarctica vai voltar sem pedir licença, confundindo o que talvez pudesse dar certo, te fazendo perder oportunidades sem saber se teria valido a pena. É ótimo mostrar que estamos felizes, mas quando realmente estamos, é tanta felicidade que só vivemos, e acabamos esquecendo de postar no Facebook.

A história que a gente conta

2011-11-03T16:36:00.001-03:00

A gente nunca conta as coisas como elas realmente aconteceram. É inerente ao ser humano (principalmente ao ser humano apaixonado, ou magoado) mudar a versão dos fatos que acontecem na própria vida, pra ver se, de alguma forma, dói menos. A gente inventa frases que não foram ditas e apaga verdades que não gostou de ouvir. Cria intimidades que não existiram, ou supervaloriza algo vazio, preenchendo com todo o amor e comprometimento que gostaríamos que tivesse existido, mas que não existiu. A gente passa pela fase de se culpar pelo que não deu certo, passa pelo período de tentar achar respostas e, quando vê que nada disso vai funcionar, simplesmente aceita e faz o mais fácil: escreve uma história pra contar pros outros, e até pra gente mesmo.

Uma das coisas mais difíceis de terminar um relacionamento é ter que contar pros outros. A mesmas história já começa com três versões: a sua, a do seu respectivo e a verdadeira. Dali por diante, esse número só aumenta. Sua família vai saber de coisas que seus amigos não vão, e ainda assim isso pode variar, porque tem gente que confia nos pais, nos irmãos - mas tem gente que não. Dentre os amigos, para cada um, um detalhe que vem e um detalhe que se vai. Não é que você não confie, mas aquele seu amigo previu sua relação do começo ao fim, e hoje, você não quer lhe dar o gostinho de saber que ele estava certo. Quem sabe daqui a um tempo você não conte. Mas hoje, você vai fugir enquanto pode de ouvir "eu bem que te avisei".

Não deveria ser tão difícil falar aos nossos amigos, aquelas pessoas que escolhemos amar e com quem dividir os momentos da nossa vida, sobre nossos fracassos. Por que essa dificuldade de falar da nossa dor, quando sabemos que tanta gente, tantas vezes, já sofreu como a gente, e já fez tanta besteira igual a gente? O medo do julgamento existe porque já julgamos, um dia. Já apontamos o dedo na cara de quem sofria, e por mais que tivéssemos avisado, por mais idiota que tenha parecido esse sofrimento, doeu, e mesmo assim, julgamos. Quando a gente desdenha do sofrimento alheio, esquece que um dia chega a nossa vez, e quando chega, a gente inventa história e acaba mudando a verdade.

Seria tão mais fácil se simplesmente pudéssemos chorar todas as feridas que estão abertas. Os amigos são o merthiolate e as gazes pra poder sarar e tapar nossas dores, enquanto elas não cessam. A função do ombro não é apontar as falhas, por mais que aponte, afinal amigo que é amigo não consegue assistir o barco do outro afundando sem fazer nada, sem avisar onde estão os furos, sem oferecer a mão pra sair de lá. Mas independente do naufrágio, é preciso superar tudo isso. É preciso que nossos amigos não criem uma história, não pra gente. Que eles saibam que tentamos avisar, mas se eles precisavam sofrer aquilo tudo, que assim seja. Que eles saibam, mais ainda, que estaremos sempre aqui, pra ouvir qualquer uma das histórias que ele queira nos contar - principalmente a verdade.

Fim. E pra mim?

2011-11-01T16:59:00.001-03:00

Será que tá certo isso?
Essa distância
Essa falta absurda de importância
Que estamos dando pra nós dois?
Não é isso que eu quero
E espero
Que nem você
Que foi que eu fiz pra te perder?

Perder você
Perder tudo
Você foi embora do mundo
Assim
Sem mais nem menos
Ainda acho que temos
Muito que conversar
Tentar se entender
Não tem por que
Tudo isso
Mas se você não concorda comigo
E acha que não há mais o que dizer
Fazer o que, eu entendo
Vou aceitar que perdi você

E se eu falhar
Me desculpa
Não é de toda minha a culpa
É esse coração
Que ama sem nem pensar
É essa cabeça que tenho aqui
Que pensa sem nem sentir...

Nina Lessa, em 24/02/2005.

Desintoxicação

2011-10-31T00:56:00.001-03:00

Terminar uma relação é doloroso e pode acontecer de diversas maneiras, mas o processo de desintoxicar-se de alguém é lento e requer dedicação. Pois é: estar solteiro não é sinônimo de estar sozinho, de fato. Quantas pessoas não terminam um namoro e ficam enrolando até se desligar de vez do dito 'ex'? Quantas ligações não são perdidas na noite; quantas garrafas de cerveja e doses de vodka ou uísque até mandar a primeira mensagem? Quantos beijos em desconhecidos com o pensamento voando longe; quantas noites sozinho, depois de sei lá quantas vozes e salivas, com os dedos coçando pra não mandar "te amo"? Incontáveis.

Por isso desintoxicação. É como se livrar de um vício, e quanto mais tempo de relação, maior a disciplina requerida. Não ligar nem mandar mensagem é regra básica e não pode ter bebedeira que mude isso. Encarregue aquele amigo sóbrio de te ajudar nessa, como o motorista da rodada. Sempre tem alguém que banca o chato e controla os outros. Use isto a seu favor e entregue seu maldito smartphone na mão dele quando descer o quinto chopp. Chore, descabele-se, fique vendo a figura que faleceu pelos cantos do bar ou da boate. Fique com alguém, desabafe com um amigo que ainda não ouviu sua ladainha, mas NÃO procure.

Com o tempo, as dificuldades aumentam. Claro que você ainda pensa na criatura, afinal foram anos da sua vida dividindo uma série de coisas. Você vai lembrar quando passar em alguns lugares, em diversos restaurantes, vendo vitrine e ouvindo música, esquece que isso não muda, mesmo. E evitar só funciona nos primeiros meses, porque tem coisas que não tem jeito: vai mudar seu ponto da praia pro resto da vida? Vai parar de comer no seu restaurante preferido? Vai ver o jogo onde, agora? Uma hora as coisas vão ter que voltar ao normal, e aí é preciso respirar fundo e buscar forças do além. E procura, que você acha.

Evitar falar nele. É o pior dos passos. Como é que você vai contar uma história de um ano atrás, de dois, de três? Você praticamente só tem história de quando ele estava junto, e então é a hora de aprender a recortar a realidade. Sim, resumir e pronto. 'Ah, este local é ótimo, já fui e vale a pena voltar'. É difícil de admitir, mas não é necessário mencionar que ali foi comemorado seus 2 anos e meio de namoro, acredite. Esse detalhe só faz diferença pra sua vida, e no momento, só pra sua história. Esconda essa parte desde o comecinho, pois assim será mais fácil contar essa história quando um novo alguém chegar.

Encontrar com o evitável é, quase sempre, inevitável - e invariavelmente inesquecível. Portanto, evite enquanto puder: a gente sempre acha que está pronto, mas não importa o tempo que tiver passado, o fato é que nunca estamos preparados de verdade. Esquive-se de todas as maneiras que puder, até o dia que você esquecer (e não cometer um ato-falho, cuidado) de desviar e perceber que chegou a hora. Que não seja de perto; que não seja enfeitado, e que de preferência doa menos em você do que na parte de lá. Estar feliz ajuda, mas ter aprendido a superar... Deve ser sensacional.

No fundo

2011-10-27T20:12:00.000-03:00

O fundo da gente está cheio de sentimentos que a gente gosta de manter guardado ali. A esperança que nunca morre de um dia realizar um sonho pelo qual não lutamos nunca, mas esperamos que caia do céu. Não que fiquemos preso a isso todos os dias; não sejamos ridículos. Mas esperamos, né, vai que um dia lêem esse blog aqui e descobrem o talento nato que possuo, mas não mostro pra tanta gente ver? A gente guarda a esperança lá no fundo, e volta e meia ela dá as caras. Cria na nossa cabeça que aquele amor do passado não está feliz e ainda pensa na gente; inventa que aquele suposto alguém quer deixar de ser só suposto. No fundo, a esperança pode ser meio mentirosa. Mas a gente não liga, e até gosta.

No fundo, bem no fundo, a gente não deseja de verdade a felicidade de quem deixou a gente. Não que deseje o mal, muito menos que o faça, mas desejar, de coração, momentos felizes pra quem te deixou na pior? Sejamos francos, não tem ninguém vendo nem te julgando: você não quer que façam com seu ex-amor o que você não conseguiu fazer, nem que ele seja mais feliz com outra pessoa do que foi com você. Você não fala em voz alta; meu Deus, que absurdo pensar assim. Mas a verdade é que no máximo, você pode não ligar, quando está ocupado demais sendo feliz. Quando isso não acontece, você torce pra saber que "ela engordou", que "ele só anda bêbado e sem foco" e "que falta você não faz".

No fundo, a gente não quer parar pra pensar. Sabe que beber e sair sem parar nada mais é do que fugir pra não encarar que está sozinho, e por mais que isso seja o melhor, e por mais que a gente saiba disso, no fundo a gente queria que não fosse assim. A gente queria, bem no fundo, que tivesse dado certo, por mais que todas as nossas atitudes e palavras falassem o contrário. A gente fica passando o filme dos meses anteriores ao fim pra encontrar os erros, porque no fundo a gente acha que isso pode mudar alguma coisa. No fundo, a gente muda a nossa história, dentro da nossa cabeça. E talvez isso funcione por um tempo, mas é tão triste saber que, no fundo, isso tudo fica lá. Só no fundo da gente.

Poesia - :)

2011-10-26T22:11:00.000-03:00

Não vou chorar
Não mais
Sem lamentar o que ficou pra trás
Passou
Durou, foi
E foi bom
Eu ter sofrido
Eu ter chorado
Não sei se é você o errado
Ou se fui eu
Prefiro aceitar que simplesmente
Não deu
E o que não foi certo, independe
Já pus no passado.

Não vou me arrepender
Do que fiz
Ou deixei de fazer
Melhor assim
Melhor pra mim
Eu nunca ia mesmo
Conseguir te entender
Todas as mentiras
Quanta ilusão!
Nada me faz aceitar
Uma razão pra se destruir
Desse jeito um coração
E na boa,
Tô dispensando qualquer explicação.

Senti saudade?
Senti, não minto
Mentir pra quê?
O mentiroso daqui é você
Mas essa saudade
Me fez crescer
Pra cima
Porque antes crescia
O limite da mentira
Chega
Pra que me machucar
Ainda mais?
Tu já me feriu demais
Pra eu superar sozinha
Desculpa, mas com licença
Pra você a porta é serventia.

Nina Lessa, em 01/12/2004.

Poesia

2011-10-24T20:20:00.000-03:00

Se você quer que eu vá embora
Tudo bem, direito seu
Se você acha que já passou da hora
De eu tentar te fazer feliz
Então ok, você venceu
Vou-me agora
Sem nem olhar pra trás
Afinal, que diferença faz
Se você já não quer mais?
Respiro fundo e sigo em frente
Que atrás de mim vem gente
Querendo o meu lugar
E o que é que eu poderei fazer
Além de dizer o quanto amo mais
E que não, eu não quero te deixar?
Mas a escolha é sua
E seu pedido é uma ordem
Não fico contra a sua vontade
E se já não te trago felicidade
É só o amor que me move
Pra te fazer entender
Que você tá cometendo um erro
Completamente insano
Olha pra mim e responde:
Ainda duvida que eu te amo?

Nina Lessa, em 08/11/2011.

Existe amizade entre homem e mulher?

2011-10-21T16:55:00.001-03:00

Por mais que se acredite que existe, sim, amizade entre homem e mulher, não conheço ninguém que não tenha perdido um amigo porque misturou as coisas um dia, seja pelo excesso de álcool, seja por um momento de carência por um ombro mais do que amigo. Talvez o número de amizades que se transformam em algo mais (ou em algo menos, quando é o caso dessa amizade simplesmente chegar ao fim) seja muito menor que a quantidade de amigos que conseguem manter somente o canal da camaradagem aberto, mas o fato é que, sempre que a regra é quebrada, fica a desconfiança quando você começa um relacionamento e tem que conviver com o (a) melhor amigo (a) do seu namorado (a). Aí a coisa muda de figura.

Nunca fui amiga das namoradas dos meu amigos, e aquelas que mais me detestam, que saibam agora: o foco está errado, lindinhas. Tenho um imã para namoradas desconfiadas, e com isso aprendi a saber diferenciar quando há maldade de uma das partes - já errei, claro, mas costumo acertar. Ninguém gosta quando uma pessoa do sexo oposto (supostamente) conhece mais seu namorado do que você, mas e aí? Por mais que impedir a convivência dos dois possa funcionar por tempo, a probabilidade de isso ser eterno é quase nula, e as mentiras costumam vir junto: seu namorado começa a mentir pra você e não conta quando está junto com as amigas. Ponto pra quem?

Já estive do lado de lá (a namorada) e do lado de cá (a amiga), a diferença é que aprendi a saber quem respeita o casal - e quem passa longe disso. Com o tempo a gente entende que o respeito é uma via de mão dupla, e quando ela anda sozinha, alguma coisa está errada. Aceitar que amizade é, muitas vezes, perder um amigo por algum tempo exige uma paciência que confesso ter dificuldade de encontrar. Mas eu sempre encontro, e espero passar - por enquanto, sempre tem passado. E a namorada vê que não, nunca teve nada, ao menos não ali, ao menos não comigo. Tive namoros e se tem coisa que eu faço é respeitar os outros, porque gosto de ser respeitada quando chega a minha vez.

Mas às vezes, as namoradas não enxergam. Já deixei de ser madrinha de casamento de grandes amigos por conta disso; já deixei de ir a eventos e estar em lugares importantes por causa do mesmo motivo. Com o tempo, vi que as pessoas vão colher o que plantaram de qualquer maneira, e eu também colhi. Se as namoradas dos meus amigos aprenderam a lição, e viram que o problema não era bem eu? Talvez eu nunca saiba. Mas algumas tiveram salvação e hoje sabem quem é amiga e quem não é; e eu espero ter sido uma delas, quando acredito ter aprendido a minha lição, também. E isso eu vou só vou saber quando namorar de novo. Próximo?!

Namorando Sozinho

2011-10-19T13:52:00.000-03:00

Quando estamos namorando, costumamos não nos preocupar muito com a relação dos outros. Bom, ao menos os 'normais de nós' não temos esse costume intenso. Porém, quando saímos de um relacionamento, é quase automático passar a prestar atenção aos casais à nossa volta. Passamos a ver o que faríamos ou não, a nos vermos em certas situações e, por mais que às vezes bata a carência de ter alguém, o alívio de não ter que passar por essa ou aquela circunstância consegue ser ainda maior. Como, por exemplo, as pessoas que namoram sozinhas. Já parou para notar? Faz o teste. O mundo está cheio de pessoas que criam relacionamentos e situações que não existem, a não ser na cabeça delas.

São namoros que não existem; companheirismo inexistente. Todo mundo já passou pela situação horrível que é se apaixonar sem ser correspondido, ou a criação de uma ilusão qualquer, como um sentimento supervalorizado ou um ciúme mal interpretado. Mas levar isso adiante é coisa de quem não vive o mundo real, e não adianta os amigos ou mundo ao redor avisar: a pessoa está tão apaixonada pelo namoro que não existe, que acaba confundindo e acha que está amando o 'namorado' que não vestiu (e nem vai vestir) a carapuça, ou em português claro, não vai mudar o status de relacionamento do Facebook. Ao menos não para namorar com você.

"Tô namorando aquela mina, mas não sei se ela me namora", profetizou Seu Jorge e está aí uma verdade. Pessoas namoram pessoas sem a ciência de uma das partes. Nesse caso, o maluco é um só, mas quando um namora e o outro sabe, mas não corresponde, é o que? Acredito que tem gente que ilude os outros, mas o que costumo ver com mais frequência são seres que se iludem sozinhos. Eles criam carinho onde não existe, inventam um respeito que ninguém mais vê. Arrumam um sem fim de desculpas para justificar a falta, mentem para saírem de certas situações constrangedoras e não admitem nada disso. Não sou companhia nesse fundo de poço.

Quem nunca se iludiu, não viveu. Ter um amor platônico faz parte da vida amorosa de todo mero mortal do mundo, e isso pode acontecer em qualquer idade, mas assim como dor-de-cotovelo e depressão de pós-término, é preciso haver um período, porque até lágrima e sofrimento podem ser inventados, acredite. Carência dói, fim de namoro dói, rejeição é uma das coisas mais tristes e dolorosas que podem existir, mas não dá para ficar nisso pra sempre. Namorar sozinho é infundado, e conselho pode até ser que 'se fosse bom, era vendido', mas presta atenção: se os seus amigos tanto falam, pode ser que seja mesmo ridícula essa relação que você criou.

Mal Resolvido

2011-10-14T15:51:00.002-03:00

Se você diz aos quatro ventos que nunca teve um relacionamento mal resolvido, ou você tem 12 anos ou mente. Simples assim. Não, não é nenhuma dádiva ter vivido uma história esquisita e mal terminada, aliás é como ter uma relação com beijo na boca - praticamente uma regra. Mas é preciso admitir essa dificuldade, esse passo que não foi dado e deixou uma ferida imensa, que por menor que pareça, todo mundo sabe que está ali, aberta e sangrando, mesmo que vez ou outra, quando você lembra de tirar a casquinha. Porque a gente sempre tira essa maldita casquinha. E ela não cicatriza nunca.

A durabilidade dessas situações mal resolvidas podem variar de meses a anos, e não tem coisa mais comum do que isso virar uma constante. Sim, as pessoas levam consigo uma imensidão de conversas que não foram concluídas, abraços que quiseram dar e não deram, palavras que ficaram na boca, mas não saíram da garganta. São milhões, talvez bilhões o número de casais que ainda têm alguma ligação com o passado e com quem já passou e nunca mais voltou; alguma porta que ficou aberta, alguma janelinha que mantém a frecha aberta, porque vai que... Ninguém nunca sabe o dia de amanhã.

Quando se trata de relacionamento, não existem situações completamente seguras, certas ou transparentes. A gente nunca sabe exatamente o que o outro pensa ou o que faz, ou fez. A história é de cada um, e só nos cabe mesmo confiar e pronto, vida que segue. Pensamos nas coisas que prendem nosso parceiro a algum lugar no passado, a algum retrato jogado na gaveta, assim como nós mesmos temos um pedacinho da gente dentro das agendas de papel, numa mensagem escondida nos rascunhos de e-mail, ou somente num pedaço da nossa memória. Pensar enlouquece.

Não dá pra resolver tudo. Palavras continuarão sem serem ouvidas, diversos 'eu te amo' vão ter que ficar pra próxima. Tudo isso, muitas vezes, a gente tem que resolver dentro da gente mesmo. Colocar nosso pensamento para conversar com o nosso sentimento é uma das coisas mais ridículas, difíceis e importantes que devemos fazer pra conseguir fechar as portas, pra conseguir ser feliz com a gente mesmo, independente do que pode vir ou não num futuro próximo ou distante. As portas precisam ser fechadas, senão dormir em paz vira uma utopia.

Mas volte quantas vezes você achar que deve voltar, até fechar todas as feridas. Arrisque e diga, repita todas as coisas que você acha que ficou por dizer. Viva momentos que ficaram só na imaginação, beije com aquele medo de perder de novo, escreva bilhetes, mensagens, cartas de amor - e, dessa vez, mande todas. Grite 'eu te amo', chore tudo que você prendeu em mesas de bar. Coloca pra fora tudo que veio engolindo, porque quando mesmo depois de tudo, você conseguir enxergar que não dá mais, o alívio vem: você tentou.

Aprende

2011-08-24T18:55:00.001-03:00

Uma hora a gente aprende...

... que dá pra amar mais de uma vez.

... que o primeiro amor será inesquecível, não tem jeito. E que o segundo também vai ser.

... que dores de dentro podem parecer físicas.

... que por mais que doa e você achar que vai morrer, você vê que não vai.

... que não ter dor que não passe. E a que não passa, se transforma.

... que saudade só é bom quando dá e passa.

... que as portas se fecham, porque só assim pra se abrirem portas novas.

... que fazer merda é necessário, só não repete da próxima vez.

... que certas coisas a gente não vai saber nunca.

... que tudo isso apaga quando a gente se apaixona de novo.

Em parcelas

2011-08-22T13:35:00.002-03:00

Não parcelo nada na vida. É uma política que levo a sério na vida monetária e na pessoal também. Gosto das coisas à vista. A dor é maior, mas passa mais rápido, também. Pagou, pronto. Esqueceu e adeus, viramos a página e voltamos a trabalhar pra que o dinheiro chegue logo e você esqueça o gasto. Esvaziamos o coração pra que coisas novas o preencham, e nem precisa ser amor logo, assim como não precisa ser muito dinheiro. Qualquer distração tá valendo; qualquer cupom de desconto quebra um galho, ao menos por um tempo.

Não divido nada porque cada uma das parcelas te lembra do dia da compra, o que pode ser algo bom, ou não. Na dúvida, prefiro não lembrar, até porque, por melhor que tenha sido, já passou. Que fiquem outras lembranças, outras memórias. Não parcelo compra, sentimento, tempo nem conversas. Já deixei de fazer, dizer, e também pagar uma vez na vida. Pra nunca mais. Errar é humano, faz parte de todo e qualquer crescimento, até pros lados: quem engorda e depois emagrece, sabe como é e faz escolhas.

Escolhi que não engordo mais daquele jeito; escolhi que não vou amar menos e pronto. Decidi que celular novo é pago à vista ou no máximo em duas semanas. Depois ele arranha, mas já paguei, dane-se, é meu. Porque quando você parecela, a impressão é que aquilo é meio seu, meio de mais alguém. É como se aquilo pudesse ser levado a qualquer momento, e você não vai poder fazer nada. Gosto do que é meu, só meu e de mais ninguém. Nem que seja só um computador, ou uma calça jeans.

Gente tem que querer estar com a gente. Senão, a porta tem que ser serventia. Sensação de meio amor é falta completa de amor de verdade.

Certo ou errado?

2011-08-18T11:52:00.007-03:00

Certo e errado parecem ser padronizados, mas quanto mais a gente cresce e vai conhecendo o mundo, mais a gente vê que iss, nem de longe, passa perto da realidade. Nem em relação a leis, a unanimidade existe - imagina quando o assunto passa por valores, conceitos e achismos. Nem todo mundo acha que a verdade e a fidelidade são imprescindíveis; nem todo mundo acredita que a mentira é um problema imenso que só tende a crescer. Traição é relativa, e tanto perdoar como esquecer podem ser coisas completamente aceitáveis e até fáceis de fazer - só depende do que se considere certo e errado. Opiniões e idéias estão cada vez mais questionadas, e se tornando cada vez mais esquisitas pra mim.

Às vezes me sinto alguém fora do ninho, em qualquer ninho. Não me encaixo completamente em ambiente algum, eu com as minhas idéias completamente loucas de achar que fidelidade é algo inquestionável dentro de um relacionamento a dois. Olho em volta e penso que devo ter algum problema por não me sentir à vontade quando me dizem que devo trair meu namorado. Será que a maluca sou eu, em acreditar que as pessoas podem ser leais, como eu sou, quando amo? Porque não, eu não acho que mentir seja legal, não gosto de ter que esconder as coisas dos outros e isso me incomoda muito, sim. Insisto em acreditar que omitir é a mesma coisa que mentir, e que ninguém consegue ser feliz podando informação ou sentimento.

Certas horas me sinto uma adolescente que acha viver num mundo cor-de-rosa, acreditando que é possível amar alguém e conseguir passar por cima dos problemas, e que é normal falhar - é assim que percebemos que tentamos. Não tenho vergonha de reconhecer meus defeitos; não tenho vergonha de assumir meus erros e saber que toda história tem dois lados, mas nem por isso vou precisar gritar a todos os ventos as histórias que vivi. Ninguém nunca vai saber o quanto sofri, nem o quanto fui feliz. Não vai saber, e nem precisa. Quem viu nos meus olhos o quanto fui realizada enquanto amava, sabe e basta. Ainda acredito em pessoas boas, porque afinal de contas é nisso que me esforço pra ser, todos os dias, na minha esperança eterna.

Hoje, é preciso saber conviver com um mundo menos acreditado e menos leal; um mundo que não respeita como gostaria de ser respeitado, que esconde e mente muito mais do que confia com transparência. O lado egoísta que todos temos guardado está tomando conta e mandando quase o tempo todo. 'Antes ele do que eu'. Que sejam assim, já cansei de tentar entender e ter que aceitar. Eu compreendo, mas não concordo. Não critico em voz alta, mas não espere meu sorriso benevolente. Os incomodados que se mudem, e isso eu já entendi. Não foi à toa que mudei de ares, de todas as maneiras que pude. A idéia é que, assim, eu consiga respirar melhor.

Oscilação

2011-08-15T17:21:00.001-03:00

A gente nunca está cem por cento nada nessa vida. E, hoje, eu aprendi que isso é normal. Claro que temos momentos longos e duradouros de estabilidades: uma boa fase no trabalho, notas altas (ou baixas) nos estudos, momentos mais felizes do que estressantes num relacionamento, mais risadas do que discórdias movidas a motivos irrelevantes - ou o contrário. Mas nada disso acontece o tempo todo. Porque tem dias que você acorda mau humorado, porque tem coisas que podem te deixar irritado sem aviso prévio, e porque imprevistos estão aí para alterarem nossos planos, não tem muito jeito. E é por isso que a gente oscila.

Acorda animada no dia dos namorados e fica meio triste quando lembra que dia é. Logo, recorda que essa palhaçada é comemoração criada pela publicidade e deixa pra lá. Vê casais na rua e começa a sentir saudades do namorado que tinha há pouco menos de um mês, que saco, que vida ridícula. Então dá risada com o novo grupo de melhores amigos de infância que fez em tão pouco tempo e, bom, o namoro já não vinha bem, a quem estamos querendo enganar. A desanimada chega quando vê uma vitrine, quando o maldito telefone nem pra receber uma mensagem, ou uma ligação. Acha melhor assim e vai tomar uma cerveja que amanhã é segunda e vida que segue.

A grande verdade é que a gente oscila independente. Pode ser uma incrível segunda-feira de bom humor e piadas, ou uma quarta fantástica, pela qual você não dava nada e de repente só volta pra casa na quinta quase de manhã, com um sorriso divertido quando vê a cara do porteiro se perguntando por que diabos essa menina sai tanto de casa. E oscilação é coisa tão independente que veja só que cretina, chegando sextas de madrugada e sábados cheios de planos. Vêm os imprevistos, os desânimos e as mensagens perdidas, os números discados, os textos que parecem se escreverem sozinhos. A gente suspira e vai tentar se animar vendo um DVD de comédia ou coisa que não faça chorar.

A oscilação é a tpm de todo mundo. Porque não se é feliz cem por cento do tempo, mas o que salva é que também não se é triste esse mesmo tanto. Por pior que seja, por mais dores que acumule, a gente sempre sabe que vai passar. Porque tudo passa, por mais lindo ou horrendo que seja, e por mais eterno que possa parecer. As feridas sempre vão aparecer, mas antes as velhas vão ter que sarar. Amores se vão, mas outros virão - já não vieram antes, afinal? E esse é o nosso medo, mas em dias como hoje, é esse também o nosso fio de esperança pra não simplesmente desistir. Dizem que vale a pena. Esperemos, então. Que venha o futuro.

Certo Medo

2011-08-10T14:07:00.001-03:00

E se eu te disser que mudei de ideia?
Que hoje, tudo que eu disse antes
Não passa de balela,
Papo furado que eu mesma inventei?
Sim, eu realmente pensava
Tudo aquilo que falei
Mas também tinha medo
De recomeçar
Achei que era cedo
E estava cheia de receio
De você também achar

Vai que eu me entregava
E você nada?
Tem noção do quanto demoro
Pra ficar apaixonada?
Decidi não arriscar
Já cansei de fazer isso
E sei que corro todo perigo
Quando me permito
Apaixonar

Pois é, não arrisco mais
Deixar meu coração aberto
Ele não é nada esperto
E não parece saber escolher
A fase boa, o momento certo
Tanta coisa pra ser feita
Tanta gente nova por perto
E ele foi logo escolher você.

Por Nina Lessa

Com chave de ouro

2011-08-02T17:58:00.002-03:00

Querer que uma relação acabe com chave de ouro é o cúmulo da hipocrisia. Sempre terão perguntas não respondidas e até não feitas; beijos guardados que não foram (e talvez nunca serão) dados. Abraços perdidos que ficaram na vontade, conversas que, por mais longas, sempre guardam vírgulas, dúvidas e mentiras dentro de verdades que ninguém quer ouvir. Colocar um ponto final pode ser ruim, feio e ter chave Papaiz, não importa. Só é preciso que essa chave tranque.

E que a página seja virada. Não arranque, por mais vontade que te dê de meter a mão nesse papel (ou capítulo) maldito e picar em pedacinhos, queimar com o bafo de fogo que você está a ponto de cuspir por aí. Calma que passa. Tira esse celular da mão, pára de discar o número que você, claro, sabe de cór. Não vai valer a pena, e você sabe disso. Sim, porque ela não te ligou desde que acabou. Sim, também porque ela não quer te ver, deixou isso claro e você tem que parar de negar. Por tudo isso, e porque você sabe que não é isso que você quer.

Muito cuidado com a carência. Ela não escolhe hora pra chegar, mas costuma ser presença certa em momentos oportunos, portanto, evite-os. Esquece cinema sozinho, jantares sem risada, social com amigos tão ou mais carentes do que você. Viaje, vá para lugares barulhentos em que você não consiga ouvir as vozes te gritando pra discar logo aquele número, pra procurar o perfil dela no Facebook. Dane-se onde ela está ou o que anda postando, problema é dela e não mais seu. Convença-se logo disso.

A chave de ouro pode ser que apareça quando seu coração já estiver vazio e mais pronto do que você imagina pra encontrar alguém de novo. Sim, você vai encontrar alguém de novo, mesmo hoje querendo distância da palavra amor. Hoje, você só vê que estar apaixonado é uma droga, um inferno que não parece ter fim, mas um dia você vai, de novo, ser feliz E estar apaixonado ao mesmo tempo. O fim de um amor consegue apagar todas as lembranças lindas que o começo desse mesmo amor nos dá, mas passa.

Eu juro que passa.

Devaneios

2011-07-23T01:21:00.002-03:00

Hoje eu senti saudades de você. Na verdade, das conversas que a gente tinha, se é que se separa alguém dos papos dela. Enfim, senti saudades. Evito me perguntar por onde você anda ou o que vem fazendo. É um misto de medo de você estar vivendo como se já tivesse me esquecido e torcida por você estar sofrendo ainda, nem que seja só por dentro. Sentimentos pequenos e egoístas, eu sei, e talvez por isso eu evite pensar muito nisso. Ou talvez pelo receio de você, na verdade, estar tão bem resolvido quanto eu. Todo mundo gostaria de ser eterno e inesquecível, né? Eu também.

***

Cheguei à conclusão de que acabou antes mesmo de acabar. Já tínhamos destruído os detalhes, resquícios e até os sentimentos mais básicos - não havia mais nada além de duas pessoas que não poderiam mais ficar juntas. A gente se gostava (e ainda se gosta) pelo que fomos um pro outro, por tudo que já passamos juntos e pela saudade que ainda existe enquanto não encontramos outro amor. Talvez você sinta raiva, eu também me apegava a ela pra não ceder ao "quem sabe se tentássemos de novo" que batia vez ou outra. Mas não dá. Você não cresceu o tanto que eu precisava e eu não consegui esperar mais. Aquela Nina insana era o que estava ficando no lugar da namorada que você escolheu antes mesmo do primeiro beijo. Tentei ficar imatura e me perdi.

Aprendi que crescer é um caminho sem volta. Quem sabe se você tivesse vindo mais rápido. Mas não veio. E eu já fui.

Amar não

2011-07-08T17:09:00.004-03:00

Amar não te impede de sair sozinho. Não te deixa triste sem a presença da pessoa que você ama, nem te deixa pensando somente nela e mais nada o tempo todo. Amar não faz com que você não consiga beijar outras bocas, tocar outras pessoas nem gostar de outras personalidades. Amar não te deixa menos egoísta, mais romântico nem mais atencioso. Amar não te deixa melhor pura e simplesmente porque você ama. Amar não faz milagre, ao menos não pra sempre.

Amar não te deixar ser somente feliz ao lado de quem se ama, assim como não te protege de brigar, sentir raiva, ou trair a pessoa que você ama. O amor não tira suas vontades sozinho, nem te deixa completamente cedo, fiel, leal ou interessante. Amar não deixa quem você ama perfeito, e algumas vezes é muito pelo contrário. Amar não te deixa cego nem burro; amar não te faz enxergar só o lado bom de ninguém. Amar pode acabar com a mesma velocidade que chegou.

Amar não te traz certezas nem dúvidas eternas. Amar não te impede de errar, nem te glorifica por um acerto comum. Amar é para todos e para poucos, ao mesmo tempo. Amar não tem manual, e todo mundo acha que sabe fazer, e todo mundo sabe que pode errar tudo de novo, tudo que já errou um dia. Amar não é de todo bom nem de todo mal, seja esse amor com ou sem reciprocidade. Amor é como tudo na vida, e não tem regra, e tem exceção, e não tem explicação.

Amar sem vontade, sem caráter, sem humildade, pode dar errado. Amor cheio de orgulho, com interesses segundos ou pé no passado, pode dar errado. Amor com tesão, mas sem amizade. Amor com momentos felizes e muita violência. Amor com companheirismo e sem respeito. Amor sem comprometimento, sem entrega e sem confiança, tem de tudo pra não dar certo. E tem de tudo pra dar. Mas amar não é só isso. Amar é tudo isso, mas só se você quiser. Só.

Ponto Final

2011-06-30T17:57:00.004-03:00

A gente nunca espera um ponto final definitivo. Ou espera, mas nunca está pronto de fato, quando ele chega. A gente sempre acha que vai esbarrar na rua, que os olhos podem se procurar, que pode haver um abraço, um assunto meio esquisito. A gente espera. Um telefonema, uma mensagem, um recado através de um amigo que esbarrou dia desses e perguntaram por você. A gente sempre espera. Até que um dia o ponto final cai como um meteoro no seu colo, e você não tem a menor ideia de como lidar com isso.

Não importa o tempo que tenha passado, as histórias que tenham acontecido, os amores que tenha amado, ou sofrido. Não importam as lágrimas que foram choradas nem por quem; não importam as dores que foram sentidas; não importa o que tenha acontecido na sua vida. Metade das pessoas vai ficar sem entender e te chamar de louco, e metade vai entender tão bem que só os olhares dessas últimas podem salvar o seu dia, talvez o pior dia da sua vida.

O ponto final, por mais ponto e por mais finalizador que seja, pode te passar despercebido, assim como pode ser uma porrada no estômago, por mais vírgula que possa parecer. A gente entende que o fim chegou sem querer entender, sem querer acreditar, sem querer simplesmente. A gente tem é que aceitar e concordar com todas as palavras de força e alegria que vão nos dizer. A gente vai ter vontade de matar todos esses conselheiros, mas não vai.

Hoje, você não quer pensar no amanhã; só consegue pensar em todos os ontens que perdeu e como poderia estar feliz. Você só consegue pensar no que poderia ter sido, se ainda estivessem juntos. Você não pensa em ponto final, você não quer que a ficha caia, por mais que ela já esteja plantada com raíz, bem na sua frente. Você fica olhando pro nada, como quem espera um sinal, um milagre, um liquid-paper. Ou quem sabe um divórcio. Quem sabe.

Em 5/1/2007

2011-06-29T14:01:00.000-03:00

Eu vivo intensamente. Não que eu tenha medalhas porque sou a melhor ou uma das melhores em alguma modalidade de esporte, jogo ou qualquer coisa competitiva. Aliás não tem nada que eu seja realmente destaque. Nunca trabalhei, tendo só um estágio nas costas. Fiz menos da metade de uma faculdade, um período de outra e ainda não faço idéia do que quero ser quando crescer, mesmo que eu já tenha crescido. Acho que escrevo bem, mas confesso que acho bem menos do que vocês pensam e sei que se for depender disso pra viver, morro de fome.

Não ligo muito pra opinião dos outros, de verdade, mas algumas poucas vezes, dependendo do momento, uma crítica me corta pela metade - mesmo que eu consiga me reconstruir 3 segundos depois. Nunca fui parâmetro de beleza e quando me mandam ser modelo eu gargalho de verdade: jamais deixaria de comer pra ficaram olhando pra minha fuça. Faço isso por fotolog, mesmo não ganhando nem goiabada pra isso. Já tive trocentas 'melhores amigas' e todas elas me passaram a perna, mas a primeira de todas ainda permace ocupando o mesmo posto, ainda bem.

Fiquei com gente legal, alguns nem tanto, já disse que me arrependi e provavelmente isso fez sentido um dia, mas no fundo eu não me arrependo de absolutamente nada, porque no final do dia eu tenho orgulho de mim mesma como sou hoje, e devo isso a tudo e todos que já passaram na minha vida. Adoro dar conselho pros outros e me chateio quando acontece algo que eu já previa e não pude consertar a tempo. Sou exigente, mesmo que não pareça e que esse texto tenha negado isto.

Errei tanto que fico rindo de mim mesma por não me culpar jamais de tantas burradas. Eu aprendi, afinal de contas. E o melhor: eu vivi. Fiz tudo que me deu na telha, falei mesmo, ouvi mesmo, briguei pelo que queria e pelo que acreditava. Obviamente os tapas na cara vieram, mas sararam. Tudo passa. Porém, continuo sendo fã da saudade do que passou e adepta dos diários, agendas, fotos e cartas - guardo tudo. No passado eu não passo a borracha - só mudo de parágrafo pra escrever o resto da minha história.

Ficar sozinho

2011-06-26T03:08:00.001-03:00

Sempre que terminamos um relacionamento, um dos conselhos unânimes é para ficarmos um tempo sozinhos. Aquela velha história de nos conhecermos melhor e darmos um período para nós mesmos nos acostumarmos com a fase nova. Nunca tinha concordado com nada disso, a não ser pelo fato de se envolver logo com outra pessoa, ou engatar uma relação em outra - essa teoria eu carrego e levo na prática. Mas passar um tempo sozinho nunca fez sentido até hoje, quando pela primeira vez em um mês, eu fiquei realmente sozinha. Por dentro e por fora.

Ficar sozinho é triste, mas algo que temos que saber fazer. Sempre falei que gosto de ser sozinha, e gosto mesmo, mas nunca deixo claro que "sozinha" é não ter que dar satisfações a ninguém. Fazer o que quero, quando quero e com quem quero. Mas isso não estar sozinho: isso é não estar em uma relação. Estar sozinho é outra coisa. É conversar com dezenas de pessoas, trocar ideias e opiniões, e no fim das contas, quando você perceber o vazio nisso, é simplesmente se pegar pensando nos momentos em que você não era tão sozinho assim.

Solidão é tão triste quanto verdade, e tão doída quanto necessária. É estando sozinho que a gente consegue pensar no que quer e não quer, talvez para ajudar na hora de tomar alguma decisão e evitar uma burrada, ou talvez para conseguir respirar fundo e ir em frente, sabendo que burradas acontecem e mesmo tendo um período sabático imenso, quando surgem situações em que é o sentimento quem manda no lugar da mente, ter pensado e repensado simplesmente não vai ter passado de solidão e ponto final.

Acho que essa ambiguidade toda é que estava me assustando, e por isso evitei o quanto pude o momento de ficar sozinha. Hoje, me olhei no espelho e não sei como a satisfação conseguiu vencer a felicidade. Há exatos três anos atrás, ouvi que isso era possível e não entendi, mas o mundo deu voltas e cá estou, pensando e não pensando, querendo e não querendo, evitando e estando aqui, no lugar onde sempre estive e de onde, por mais que não pareça, não pretendo sair. Ao menos não por enquanto.

Fingir que tá tudo bem

2011-06-17T18:15:00.002-03:00

Não importa quanto tempo tenha durado uma relação. Não importa também de que maneira ela terminou, nem quanto tempo tem que esse fim aconteceu. Não interessa se você deixou de amar aquela pessoa durante o relacionamento, ou se foi ela quem o fez primeiro; aliás nem importa se nada disso aconteceu e tudo acabou em briga, ou em paz. Não importa. Superar um amor (por menos dor que esse amor tenha trazido) nunca será tarefa fácil. Pode ser que ela se torne mais amena e menos dramática com o tempo (ou com a quantidade de amores que você tenha tido que superar na vida, o que acontecer primeiro), porém jamais será algo normal, corriqueiro.

Concordo com Cazuza, quando ele questiona "pra que fingir, dizer que perdoou, tentar ficar amigos sem rancor". Pois é, pra que? Você pode guardar um carinho eterno pelo seu ex-companheiro, pode até amá-lo pelo simples fato dele ter feito parte da sua vida, ter passado por muita com você e vice-versa, mas amigos? Amigos de verdade, sério? Claro que conheço ex-casais que se dizem felizes e levando a amizade entre eles numa boa, e não desconfio que haja boa intenção nisso, só que eu não entendo. Como esquecer tanta coisa, esconder tanta história em um "oi" despretensioso? Não sei fazer isso, que me desculpem os que tiram isso de letra.

Não estou falando de relação vazias ou sem rotina, sem intimidade ou títulos (sim, aquela coisa antiga e de outra década, chamada 'namoro', lembra?). Sei que a modernidade de 2011 nos traz uma infinidade de relações sem compromisso, sem cobranças, sem regras e que ninguém sabe bem como agir. Falar disso é tão vago e impreciso quanto discutir futebol numa roda de amigos bêbados. Falo de, no mínimo, namoro, quando se tem uma certa rotina, onde se conhece o terreno e não se pisa em ovos. Depois que você tem a intimidade de uma pessoa, voltar atrás me é incompreensível. Aceitável, mas esquisito.

Os passos que são dados para longe da vida com a pessoa quando o relacionamento termina são necessários. Você se afasta, evita os encontros na medida do possível e vai levando os dias até que as coisas voltem a ser como eram, ou começa algo novo, qualquer que seja a solução que você tenha encontrado para seguir sozinho. Um dia, você vai acabar esbarrando, não tem muito jeito. Mas até lá, tudo bem cumprimentar cordialmente, porque aí, de fato, as coisas já vão estar bem, sem que se force barra alguma, sem que o mal-estar seja maior que a educação. Eu só acho que ainda é cedo.

Inspiração direta: http://copodecachaca.blogspot.com/2011/06/fala-com-minha-mao.html

Recomeço

2011-06-16T15:40:00.000-03:00

Meus parabéns a você que consegue começar um relacionamento sem levar bagagem do último que teve. Se eu fosse você, abriria uma curso de uma semana, ensinando passo-a-passo dessa magia sobrehumana, cobraria uma fortuna e viraria guru sentimental das estrelas. Se, como eu, você é um mero mortal que luta quase que arduamente contra esse defeito cretino, bem-vindo ao clube e nos unamos contra esse mal.

Começar de novo já é algo que demanda tempo. Você demora um período (que ninguém sabe dizer quanto, mas coloca aí umas semanas) para limpar sua vida dos resquícios que os anos passados deixaram. Objetos, comentários de terceiros, lembranças e sentimentos são varridos e depois passado pano por cima, com direito a desinfetante Veja. Mas o produto deixa o cheiro de que houve a limpeza...

É quando os dias voltam ao normal que o recomeço pode começar a chegar, deixando as malas no canto e se servindo do café. Ele vai ficando, deixa a sala e entra no quarto. Abre a gaveta e bom... Ainda tem umas bagagens ali dentro do armário. O recomeço insiste, e certo está ele, quando diz que é preciso esvaziar e jogar o velho fora, senão as coisas não cabem mais. Você sabe que ele está certo, mas daí para conseguir jogar fora... mais tempo.

É difícil saber o que fica e o que vai. O que é bagagem e o que é suvenir? Lembranças ficam, o que virou lição também cabe. Mas o mal resolvido, aquele embrulho enorme que ficou tanto tempo no seu estômago, no seu armário, ele tem que sair. Joga fora, se quiser recicla e que vire aprendizado, nunca entulho. Chama o caminhão de mudança, dependendo do lixo, chama até o moço da Comlurb, mas joga fora. E recomeça, tudo novo, de novo. Porque excesso de bagagem, só quando a mala está cheia de coisa nova.

Nada é tudo

2011-06-14T14:59:00.009-03:00

Você não sabe o quer da vida. Não casa, nem compra uma bicicleta. Foge de tomar qualquer decísão que vai realmente mudar alguma coisa, mesmo que essa mudança seja pro seu melhor. Você não sabe se faz isso por medo de encarar as coisas e ter que assumir as consequências, por mais que elas sejam muito bem vindas, ou por precaução, afinal de contas já passou por muita situação nessa vida em que as coisas não acabaram bem como você planejava. Tá, você sabe que tudo que demanda a posição de mais de uma pessoa corre o (sério) risco de dar errado, mas você prefere não ter que tomar a decisão. Deixa que a vida tome por você.

Sinto lhe dizer que é ledo engano: fazendo nada, você já está fazendo tudo. Está deixando bem claro que a situação não te interessa realmente, não tem uma importância significativa na sua vida. Fugir pode ser presença de medo, mas é também ausência de vontade. Retifico que 'vontade' não é daquelas que dá e passa; é aquelas que, mesmo que você dê (atenção, ou algo a mais), não passam, só aumentam. Vontade de verdade, de querer mais do que aquilo que já existe. É, arriscar, caso queira chamar assim. Quando a vontade se torna algo maior do que você pode controlar dentro de você, quando você diz coisa que não queria dizer, mas que pensa.

Não nego que o medo, além de compreensível, é inevitável. Quem nunca teve medo de arriscar, que leve a vida de um paraquedista. Até mesmo esses, que se jogam de precipícios, têm suas dificuldades e terços na mão quando o assunto é uma relação amorosa, ou um emprego novo, enfim, uma vida nova. Voar com todas as seguranças testadas é bem menos arriscado do que entregar na mão de uma outra pessoa toda a confiança que você cuida com tanto zelo e carinho. Entregar o coração é meio piegas e o de menos: confiar é algo que dói mais, quando perdemos ou quando perdem a nossa, de alguma maneira. Tem instrutor de sentimento aí?

Quando você não toma decisão alguma, sua decisão está tomada. Discursos de que o medo paralisa e que é difícil confiar de novo são sinceros e quase unânimes, mas não colam por muito tempo. Por mais que a paixão cegue, um dia ela aprende a ler em braile, e então, como na deficiência física, o sofrimento da mente acaba conseguindo compreender melhor e, sozinho, vai matando a esperança que continha nas palavras "eu gosto de você, mas...". Porque "mas" e "porém" podem trazer dúvidas de que escondem um 'sim', só que fatalmente eles também trazem a certeza de que existe um 'não'.

Enjoy

2011-06-13T16:36:00.000-03:00

Sempre fui de aproveitar ao máximo todas as coisas que tive na vida, desde momentos, pessoas e viagens até amizades, amores e livros.Tudo mesmo. Sou intensa desde que me entendo por gente, e isso faz de mim uma pessoa absurdamente feliz, e completamente triste, mesmo que em poucas vezes esse último sentimento prevalesça. Porque intensidade não precisa ser insana, nem sem base. Quase uma intensidade equilibrada, se é que isso é possível.

Não entendo pessoas que reclamam de situações banais ou provisórias, como estar sem namorado no dia dos namorados. Primeiro pelo óbvio: é um dia inventado pela publicidade, então mesmo que a pessoa sei lá, seja religiosa (não sou, mas respeito os dias santos etc), não tem motivo para dar importância a isso. Se namora, acho ótimo ter motivo pra estar junto, ganhar presentes etc. Se não namora, razão excelente pra não gastar dinheiro com nada.

Mas não. É tudo um sofrimento, que coisa horrível não namorar num domingo, no frio, no dia dos namorados, no natal. Não sei se me falta carência ou me sobra intensidade quando se trata de viver os momentos da minha vida, mas não entendo como as pessoas não conseguem simplesmente aproveitar o que têm. É um número sem fim de namorados que pagariam por um vale-solteirice de um dia ou um mês, enquanto tantos outros solteiros reclamam da solidão.

De vez em quando te bate a vontade de namorar, quando está solteiro? Lógico. Tem sábado que você suspira lembrando de uma night divertidíssima só com os amigos? Normal. Mas fique por aí. Não tem por que se martirizar, e muito menos compartilhar com os outros - eu acho UM SACO. Talvez porque entenda que as situações são (geralmente) provisórias, eu viva o momento de agora, e deixo pra viver amanhã, o momento de amanhã. Simples como um 'oi'.

Se viaja e sente saudade, deixa que já já você mata. Foque na viagem, no que tem de conhecer, aprender, fotografar, viver mesmo, como dizem. Se namora e quer ser solteiro, termine o namoro. Se está solteiro, mas quer namorar, olha pro lado e vê aquele casal que briga, que se magoa, lembra dos ciúmes, olha pra alguma parte ruim do seu passado amoroso. Em dois tempos você muda de ideia e se arruma logo, sai de casa e aproveita o hoje. Porque vai que amanhã...

Os restos

2011-06-08T18:19:00.000-03:00

Pra ler ouvindo:

Buscar as coisas que restaram com seu ex-amor da vida no final da relação é uma das coisas que não sei fazer e, por isso, me dão medo. O frio na barriga começa só de imaginar o momento, às vezes durante a relação, antevendo o fim. Parece doido, mas o arrepio na espinha é imenso, intenso, e ontem veio à toda, quando estava a caminho do último ponto a ser dado, o final derradeiro, pra enfim virar a página e começar um capítulo novo que eu já tinha começado a escrever.

A tristeza começou a me consumir antes mesmo do medo chegar. Aliás, se esse medo chegou, a dor da ficha caindo conseguiu ser mais forte, dessa vez. O receio deu lugar à certeza, que por melhor que seja em relação à dúvida, não deixa de machucar os resquícios de esperança que sempre permanecem nos rodando, quando porventura esquecemos os motivos do fim. Como fantasmas, espíritos sangue-sugas só esperando uma brecha pra entrar. Esperança é meio isso, e quando some, que estranho.

Não tem outro jeito que não respirar fundo e conferir se está tudo ali. Pensei que lembraria do que havia esquecido, que saberia se algo estava faltando, mas quem disse? Resumi na confiança que você devolveu tudo, até porque não teria razões pra guardar nada, (teria?) afinal. Fiquei feliz (eu acho) em ver que o mais importante estava lá: o fim de nós dois, dentro daquelas mochilas lotadas de coisas que eu talvez nunca vá precisar, como aquele casaco que nem é meu, mas também não vou devolver.

Coloquei nas costas e fui logo atrás de qualquer coisa que me fizesse esquecer que aquele dia foi da busca pelos restos e fazer dele qualquer outra coisa, como rever antigos amigos, matar antigas saudades, voltar amizades perdidas e reviver anos adolescentes. Talvez tudo isso junto fosse o suficiente, e eu acho que foi. Os restos ficaram mesmo sendo só os restos e não tem mágoas que apaguem tanta coisa, por piores que sejam. Que fiquem os momentos bons: são eles que eu nunca vou apagar daqui de dentro.

Quando a gente sofre

2011-06-06T17:48:00.003-03:00

Pra ler assistindo:

A gente nunca acha que está sofrendo muito, até a dor resolver aflorar arrombando todas as proteções que você achou ter construído tão bem, depois de tanto tempo de sofrimento já sofrido, ou guardado, ou chorado, ou...

Isso pode acontecer com motivo concreto (você ver esse alguém pessoalmente ou online numa rede social), abstrato (alguém falar dele ou dela) ou induzido (um vídeo, uma música ou um local propício a lembranças), numa segunda-feira de tarde, ou num sábado à noite.

Você pode se pegar engolindo choro sozinho na cama, numa tentativa de romantismo com outra pessoa ou no meio da boate, com som alto e música alegre. Pode ser ouvindo uma música no iPod, um vídeo visto sem querer, um texto de um blog qualquer.

A dor, quando chega, por mais discreta que possa parecer, nada mais se assemelha do que a sensação de soco no estômago. Não tem ressaca regada a horas abraçado ao sanitário, Epocler ou chá de boldo que vença: dor de perda e fim de amor é papo pra endoidecer gente sã, né, Renato?

Porque dor de amor não aparece no olhar, nas mãos, na roupa. A gente vai acumulando sofrimentos e com eles, talento pra saber esconder como ninguém, e só quem já sofreu um dia consegue reconhecer os cacos por baixo do rímel, do gel e de toda aquela vodka com Red Bull.

A dor te enche de palavras e insipirações, exatamente da mesma forma que te arranca todas as explicações que você tem na cabeça, que não se comunica com o coração, e assim será por um bom tempo, ou como dizem, até que você se apaixone de novo. Porque quando a gente está sofrendo, esquece que, um dia, passa.

Sofrer vem de uma vez e acaba; sofrer vem à prestação e o carnê nos parece eterno. São parcelas que a gente não sabe quando termina, mas mesmo sabendo que terá fim, teme como se nunca tivesse passado por isso. Porque cada amor é novo, mas cada sofrimento também.

Quem vai, vai?

2011-06-01T15:38:00.000-03:00

Tem gente que chega e nem parece
Fica do lado, mas quem disse?
Não aparece
Diante de todos os outros que se destacam
Tem quem vem, mas você nem repensa
E já deixa de lado

Tem gente que nem precisa vir
Pra chegar
É como se sua presença viesse do ar
E aí quando chega
Essa gente, e a sua fraqueza
Então o ar lhe falta, de fato

Tem gente que vem e não sai mais
Tem gente que quer demais
E dessa você só quer distância
Tem gente que é um beijo
Tem gente que é uma dança
E tem gente que nem gente é

Quem vai, às vezes fica
Fica de corpo, fica lembrança
Tem quem fique e parece ter partido
Quem vai, pode até ser que volte
(Mas não nos cabe esse pedido)
E tem quem fica, mesmo já tendo ido.

Nina Lessa

Como Mágica

2011-05-30T16:39:00.000-03:00

A dupla de funk (que hoje não existe mais, porque um deles faleceu) Naldo e Lula canta uma das minhas músicas preferidas: "Como Mágica". Gosto dela desde a primeira vez que ouvi, e por muito tempo ela me lembrava um alguém que passou pela minha vida. No começo (como quase tudo), isso era muito bom. Mas depois (geralmente, como tudo, quando acaba) virou uma tarefa impossível, ouvir a música sem chorar. Mas as coisas passam, e depois era somente impossível não lembrar. Num depois mais adiante, já não havia lembrança, somente o gostar da música.

Nunca pensei que isso fosse me acontecer: superar totalmente. Sempre achei que nada nessa vida poderia ser totalmente superado, mas hoje acredito que a gente confunde (e muito) 'superação' com 'esquecimento'. E realmente, esquecer é insano, não à toa é uma doença. A gente é feito de lembranças, senão como contar história? Aprender, amadurecer, ser alguém na vida? A gente não é ninguém sem memória, sem lembrança. E hoje aprendi que superação não só é possível como necessária, porque senão a coisa não anda. A coisa: sua vida. Seus dias. Você.

Hoje, ouço "Como Mágica" sem qualquer pensamento (ridículo ou não) de lembrança, de saudade. É uma música, eu gosto, e pronto. Simples, gostoso (eu realmente gosto muito dessa música, já falei isso?), necessário. Quem não gosta de alguma coisa que melhora o dia, o humor, uma situação tensa? Eu adoro, e às vezes, preciso. Hoje eu consigo explicar com palavras que nunca encontrei antes o quanto me faz forte (e feliz) reconhecer esse tipo de superação. Dá uma satisfação que essas palavras não mensuram, é verdade, mas explicam, e talvez eu me faça entender.

É bom não sentir a necessidade de provar nada pra ninguém. 'Deixem que pensem e que falem' sempre foi meu lema, mas confesso que tropecei muito nesse período chamado vida, e uma ou outra vez deixei de agir pelo medo do julgamento alheio. Hoje, resolvi procurar no dicionário, e olha, é muito sem sentido deixar que alguém 'distante, afastado, estranho' tenha qualquer posição importante na nossa vida. Preocupo-me, sim, com o que as pessoas queridas pensam de mim, mas elas são elas, e eu passei por muita coisa pra fazer tudo que faço. Demorei muito pra ouvir "Como Mágica" e gostar do vazio que fica. Então é direito meu, e somente meu, aproveitar todas as gotas que nunca pensei existir num vácuo.

Eu, Eu Mesmo e... Eu.

2011-05-25T00:22:00.001-03:00

O egoísmo é sempre tido como algo ruim, mas confesso que nunca pensei nele desta forma. Achava que pensar em si mesmo era sempre melhor do que ser constantemente passado para trás por pessoas que você ajuda, por quem você torce e abre mão de tanto. Acreditava que ser egoísta nada mais era do que ter amor-próprio, e saber se colocar primeiro na própria vida, cuidar, antes de tudo, dos próprios interesses, para só então se dedicar à vida (ou à parte desta) de uma outra pessoa. Hoje, talvez não pense mais assim.

Não que eu tenha mudado de ideia, ainda acho que tudo isso é válido e sim, é preciso amar-se antes de tudo, satisfazer-se, correr atrás dos próprios sonhos e não deixar objetivos pelo meio do caminho, só porque pessoas-obstáculos lhe tiraram o foco. Mas também acho que egoísmo não é isso; isso é ser. Simplesmente ser. Ser você mesmo, respeitar-se, e finalmente conseguir aquela coisa tão batida, e tão concorrida desde sempre: conseguir ser feliz.

O egoísmo vai além. Ele te impede de perceber que o mundo não gira em torno de você mesmo; que as coisas não conspiram nem contra, nem a favor, independente de crenças, destino ou algo que o valha. O egoísta não entende abrir mão sem manter a outra fechada; ele não confia sem desconfiar, nem pensa em fazer o bem já visualizando a troca do favor. Uma pessoa com este sentimento está na vida de todos, a qualquer hora e tempo. Todo ser humano tem essa pontinha, esse câncer dentro de si.

A busca pela perfeição é insana, e também sempre confundida com a busca pela felicidade, quando na verdade é o oposto desta. Aqui não interessam as almas, santidades, nada. Falemos de humanos, e entendamos que ser egoísta não é amar a si mesmo mais do que a todas as coisas. Porém, é preciso entender que amar a si mesmo está longe de amar menos quaisquer segundos ou terceiros. É saber que amar não anula, só soma, e no máximo divide uma ou outra felicidade. Ou todas, se você tiver sorte.

‎"Me movo para longe de quem não vê nada além de si."

Cansaço

2011-05-19T19:02:00.002-03:00

Tem hora que a gente cansa
Parece que a coisa não anda
Simplesmente não vai
Nem volta, não vence
Não tem nem derrota
Simplesmente pára

Tem hora que não tem o que dizer
Ou fazer, tentar
Tem hora que simplesmente não dá
Você não sabe o que dizer
Ou como dizer, se algo há
Você cala, deixa pra lá

Tem hora que a gente assiste
Sentado mesmo
Cansado de ficar em pé
Como quem assiste um filme
Que já viu e sabe como é
Pega a pipoca e espera
Sabe, né?

Então.

Tem hora que o cansaço chega
E você pode ser novo
A história pode ser nova
Mas qualquer repetição
Não importa em que situação
Te dá um aspecto cansado
Típico de passado

Cansa.

E é preciso motivação,
Se quiser começar de novo
Mas e vontade? E gosto?
Pra levantar e buscar gás
Pra querer de novo, e querer mais
Você perdeu
Sem nem saber onde.

Cansaço é o que fica,
Quando você está lá... longe.

Cheiro

2011-05-14T17:53:00.003-03:00

Não conheço perfume, não sei os nomes nem dos que eu uso. Não sei identificar marca, coleção, números, nada. Perfume eu (re)conheço pelo cheiro. Não sei dizer se é doce, amargo - nem sei como se diz essas coisas. Sinto o cheiro e é como se estivesse com ela, em algum tempo atrás, mesmo ontem ou hoje mais cedo. O cheiro traz as pessoas pro lado, quase tão rápido quanto o pensamento; quase como a saudade.

Tem cheiro que traz saudade. Não precisa ser de certa comida ou restaurante, mas quando é, você lembra de um local ou data, não é verdade? Não precisa ser cheiro de limpeza, de madeira, de tinta ou qualquer cheiro forte. Não importa, por mais que você não identifique "cheiro do que", é simplesmente um cheiro que você já conhece, e por algum motivo (e que seja ele bom), te faz lembrar de coisas que já viveu. Nem que tragam memórias ruins - na pior das hipóteses, menos mal que essas lembranças, agora, são só o passado.

O cheiro consegue seduzir e afastar com a facilidade de uma atração física, de um sorriso irresistível ou de uma gentileza inesperada, depende do que te encantar primeiro. Cheiro fica no lugar quando você se vai, e às vezes vai junto com o dono, nem sempre correspondendo às nossas vontades. Cheiro tortura por fora através do olfato, quando a saudade já nos torturou todos os sentidos por dentro. O cheiro fica no travesseiro, no pijama que não foi lavado, na camisa esquecida. A memória um dia se vai, mas o cheiro... Depende do fixador.

Branco

2011-05-05T21:02:00.001-03:00

A gente aprende na aula de artes que o branco é a união de todas as cores, mas é na de português que essa cor se destaca mais na vida de adulto: o branco nosso de alguns dias, quando a cabeça parece que apaga as ideias e não se sabe bem o que dizer, ou fazer - ou não. O branco com o qual a gente mais convive é a indecisão na hora de fazer escolhas, com aquele medo incrontroável de se arrepender antes mesmo de acabar de falar. E espero estar enganada, mas me parece que esse medo não acaba nunca...

O branco que dá na mente é o mesmo que segura as palavras na garganta, que trava na hora certa de dizer alguma coisa. Uma vez já nos contaram que o silêncio nunca pode ser pior do que a coisa mais errada do mundo que se poderia dizer, mas, sinceramente, cada dia mais eu acredito que não. Assim como também acho que falamos demais, em muitas vezes, ainda acredito que calar me dá a impressão de pouca (ou nenhuma) importância, enquanto as palavras, quaisquer que sejam, me soam como ao menos tentativas.

Às vezes, o branco que dá parte de fora: a gente sabe como as ideias funcionam do lado de dentro, a união de cores entrou em harmonia, mas o medo de errar no tom quase sempre vence a coragem da certeza interna. Para quem observa, 'eles que são brancos que se entendam', mas o que ninguém entende é que essa cor, na verdade são essas cores, são muitas, infinitas, e como as cores, como a união e combinação delas, são infinitas as possibilidades. O que é bom... Não?

A gente nunca tem como saber. O tom que foi usado aqui, de repente pode não funcionar tão bem logo ao lado, e haja razões para isso: a luz, a textura, os móveis, as outras cores. Resolve-se isso testando, até conseguir acertar. Uma hora isso acontece, a gente sabe, mas será que depois de tantas tentativas, tantas possibilidades tentadas (e erradas), a união de cores parecerá branca de virgem, de começo, de vazio ou será o branco que une todas as cores?

Meu branco é de vazio - que a partir daí vai unir todas as cores. E coisas.

Nó

2011-05-03T17:46:00.004-03:00

O nó quando é cego, aperta. Aperta no peito aquela dor que parece querer sair voando, mas que o nó, cego, prende. O mesmo nó que fica na cabeça de quem não tem certeza de nada e ganha mais dúvidas. Um nó imenso de ideias que não levam a lugar nenhum; nó que só o talvez é capaz de deixar na mente de quem tem medo de cair de novo, de esquecer como se levanta depois do fundo do poço. O nó na barriga de nervoso, que pode ser ansiedade, medo, insegurança, ou muito provavelmente tudo isso junto.

O nó que a vida vai dando quando os caminhos são construídos: os nós vão sendo feitos e desfeitos com as histórias que se cruzam e se machucam. Nó machuca, se você não souber ficar na posição certa, na hora certa. O nó aperta até arrebentar; e quando dá na garganta, ele aperta até a gente conseguir engolir? Um nó pode remeter a uma bagunça que foi deixada, ou arrematar um embrulho arrumado - tudo depende do nó que se formou. Ou que você mesmo deu.

O nó, quando no plural, remete a mais de um - que a gente sempre pensa em dois. Talvez porque 'nós' sempre escondem nó(s) de todas as espécies já descritas nesse texto, que você provavelmente sentiu como se estivesse (re)vivendo, tudo de novo, remexendo em todas as coisas que (não) passaram e, nossa, as coisas não mudam, os nós não se desatam, não importa em quantas pessoas fofoqueiras você estiver pensando, como sua avó ensinou na hora de desatar.

Tem nó que não se desata, não afrouxa. Tem nó que só o nó sabe (des) fazer. Ou nós também?

Nem ser, nem não ser

2011-05-02T18:44:00.000-03:00

Eis a questão: ninguém quer resolver questão nenhuma. Que empurrar com a barriga virou "tendência", ninguém nega, e isso não é de hoje. Enrolar é verbo primo do ser humano, quase irmão do brasileiro, gêmeo siamês do carioca (e se de mais alguma região deste Brasil, favor me comunicar...). Assumir qualquer coisa hoje em dia é coisa rara, e como freelancer ao invés de emprego, ter "rolo", "ficante" ou qualquer coisa que não remeta namoro é mania nacional, parece que não tem jeito.

Concordo com todos os gêneros, números e graus possíveis que sim, namorar é algo complicado por si só. Ter um relacionamento demanda milhões de coisas que não vêm ao caso deste texto, porque a questão aqui é outra: a dificuldade começa antes de namorar. Bem antes. A questão é tão simples quanto complicada, e a verdade é que confiar anda cada vez mais difícil. As pessoas reclamam que não dá para acreditar em ninguém, e isso nada mais é do que reflexo - você confiaria em você?

Eu acredito nas pessoas, mas talvez porque já quebrei minha própria confiança. Quando a gente não confia nem na gente mesmo, como confiar nos outros? Já confiei em mim, quebrei esse acordo comigo mesma, mas acabei conseguindo acreditar em mim de novo. Mudar não só é possível como dá uma esperança de mundo melhor, dentro da gente. Mas só muda quem quer, e aí o passo é de cágado.

Aprendi que saber o que quer tem um peso enorme, e maior do que saber o que não se quer, até porque muitas vezes levamos à negação uma série de coisas (e pessoas) que nem conhecemos, tudo porque não demos sequer uma oportunidade. É preciso abrir os braços e dizer 'ok, vamos ver qual é'. Medo de perder, de se magoar, de sofrer? Esquece isso. Ninguém morre dessas coisas - e se morrer, melhor que seja por ter tentado ser feliz.

Capítulo novo

2011-04-29T17:37:00.003-03:00

Algumas pessoas mais, outras menos, mas a verdade é que todo mundo tem suas travas quando o assunto é começar um novo capítulo na própria vida. Entenda a expressão por um momento de fato diferente, deixando para trás todo o passado em relação a um assunto específico, e não mudança de frase, parágrafo e adjacência. Entenda que mudanças podem até começar por fora, de maneira física, mas ela só acontece, de fato, quando você parte pro lado de dentro.

Acabar uma faculdade, se formar num curso ou finalizar um projeto não mudanças sem muita escolha, então a passagem de capítulo é meio que automática, e quando você percebe, virou passado. Mas sair de um emprego, de um relacionamento, de uma casa, cidade ou país; mudar de ares, de estilo de vida, começar uma dieta; tudo isso é mais complicado e demorado do que nossa força de vontade (ou coragem) para fazer. Ou então uma hora, as coisas falham.

Você pode sair do ambiente, mas e quando o ambiente não sai de dentro de você? Dói arrancar, mas é da raiz que se faz esse tipo de coisa, uma por uma: evitar o que lembra, distrações novas, viagem. Tudo que desviar o foco ajuda, e com o tempo (sim, é só com o tempo) que a dor da mudança vai indo junto com o passado que vem chegando. Os dias da semana passada vão virando tempos atrás e de repente, já virou foto no álbum do armário.

Todo mundo já precisou começar um novo capítulo, e certamente tem alguma (qualquer que seja) lembrança boa disso, mas o frio na barriga de trocar o certo (ainda é mesmo certo?) pelo duvidoso vence de longe essa batalha antiga. A psicologia parece infantil, e mesmo que seja, funciona como soprar o antigo Merthiolate que ardia: virar a página é difícil, mas poder começar de novo... Bom, não sei mais como é, tem tempo que não faço isso... Seria a hora?

Saudade de saudade

2011-04-27T19:14:00.003-03:00

Sempre fui atraída pela palavra saudade, e também pelos sentimentos que vêm com ela. Da falta em si, eu nunca gostei muito - pelo menos não daquela falta de dilacera a gente fisicamente. Saudadezinha com nuances de nostalgia, essas sim são minhas queridas, minhas amigas em momentos de solidão conveniente, como num trajeto sentada na janela do ônibus, olhando pras paredes pretas do metrô ou vendo a moda pelas ruas; saudades automáticas quando ouvimos certas músicas e passamos por certos lugares. São saudades que fazem bem à alma: elas nos dizem que vivemos.

Certas saudades são engraçadas, de coisas, pessoas, momentos ou sei lá, defeitos que um dia reclamamos tanto, e num futuro, num hoje qualquer, sentimos saudade desses tempos, talvez até porque passaram, e tudo que passa nos deixa certeza de que nada é garantido, nada é para sempre, e isso ainda assusta nossos corações, não importa a idade que nossa certidão de nascimento registra. Pensamos no que deixamos de dizer, fazer, acontecer. Vêm arrependimentos meio ridículos, mas que, sozinhos, com nossos pensamentos e sem julgamento de ninguém, deixam de ser tão ridículos assim...

A saudade confunde a gente de uma maneira meio louca, como o amor. As coisas se tornam ambíguas e repetitivas, você se pega sentindo saudades idênticas, quando relê agendas, revê fotos e vídeos, quando conversa com quem já esteve lá, com você ou para você. A saudade te abraça como um urso, e pode ser uma das coisas mais reconfortantes desse mundo, mas pode ser uma das prisões mais definitivas, se você parar pra pensar bem - ou parar pra sentir, o que vier primeiro... A saudade vem e não tem quem impeça. Nem o presente concreto, nem o futuro mais promissor.

O passado pesa tanto, que é possível sentir, ainda no presente, uma saudade nova que já vem se formando. Você olha para onde acabou de chegar, sabendo que não vai embora tão cedo, e já vai tirando fotos com a memória, antevendo sua própria imaginação daqui a um, dois anos, quando sentir uma saudade meio vazia. Sente saudade da gravidez que não nasceu, de um amor que não acabou, e nem se sabe se vai acabar, um dia. A gente coleciona saudade - ela vem nas entrelinhas das histórias que vivemos pra poder contar. Hoje, já sinto falta de você...

Pré-conceito

2011-04-20T13:31:00.001-03:00

Perdi as contas das vezes que me tacharam de qualquer coisa que não sou nem nunca fui, mas pareço. Confesso que estou mais do que acostumada a ser tratada da maneira exatamente oposta a que realmente me cabe, ou deveria me caber, não sei. Mas às vezes me pego pensando em como esses conceitos pré-formados na cabeça das pessoas conseguem ser absolutamente contraditórios, todos ao mesmo tempo.

Em alguns ambientes, sou tida como uma mulher muito da moderninha, que não carrega preconceitos com relação a (quase - porque, infelizmente, ninguém é livre de ter pelo menos um na vida) nada e com quem se pode conversar sobre tudo. Taí uma verdade, mas ao mesmo tempo tenho meus princípios e verdades, e com elas me transformo, em dez segundos, numa senhora do século passado.

Sim, meus caros, acreditar que é possível namorar alguém e ser fiel a esta pessoa (sob todos os aspectos) parece ser algo de outra época, onde talvez só se lê em livros de história, mas não cai mais no vestibular. Não ter preconceitos contra o sexo casual constante, mas não praticá-lo assiduamente é um absurdo, ridículo e cheio de hipocrisia. Ter beijado em muita boca, mas perdido a virgindade com o 'primeiro amor'? Aff, mentira.

Passei algum tempo tentando convencer as pessoas das verdades, mas quando vi que parecia que eu estava querendo ME convencer delas, pensei melhor e achei melhor assim. Deixem que digam, que pensem, que falem, Lulu profetizou e muito faz sentido. Qual a diferença, afinal de contas? As escolhas somos nós que fazemos, e somos nós também que convivemos com elas, todos os dias. Eu acredito nas minhas, e você?

Mulher-macho, sim senhor!

2011-04-11T12:16:00.002-03:00

Não sei se é impressão minha ou se é algo realmente recente, essa moda das mulheres ditas "modernas" estarem com uma mania chata (acho que como toda mania...) de se dizerem masculinas, ou mais masculinizadas que a maioria, comparando-se aos homens. E tem de tudo: desde comentários como "não ligo para moda, não entendo de esmalte, maquiagem, cabelos", passando por "nossa, como mulher tem frescura! Só tenho amigos homens" até "amo futebol desde que nasci, sei tudo, mais do que muito cueca".

Confesso que me vejo falando 90% dessas frases (e não vou entrar no mérito se sou mesmo moleca ou não, só estou sendo honesta), mas também vejo uma necessidade enorme em muitas mulheres de afirmar isso aos quatro ventos. O que me pergunto é o motivo... Será que estamos concordando com os homens que somos mesmo chatas, bipolares com a TPM, implicantes, neuróticas, românticas demais e todas essas coisas que SIM, SOMOS, de onde muitas parecem querer fugir?

LÓGICO que temos momentos chatíssimos e de bipolaridades típicas da TPM (TODAS as mulheres têm isso, minhas lindas, umas mais, outras menos, mas todas temos, papai me jura, e ele é ginecologista, obstetra e mora com quatro amostras da espécie), mas honestamente, o ser humano, DE QUALQUER SEXO, que não tiver mau humor repentino ou chatices é maluco. Desconfie de um cidadão desses, ok? E converse com um psicólogo para maiores explicações, mas isso é fato.

Sobre romantismo, o que ocorre com esse pavor? Mulheres com medo de casamento, vida a dois, vestido de noiva, filhos, rosas, músicas e poemas. Você pode não SER romântico, vai de cada um, mas se for, não entendo a vergonha de admitir. Eu teria vergonha de tirar meleca no sinal, fazer xixi na rua e não ajudar o próximo - sou muito estranha? Quanto à neura e implicância, novamente: isso é inerente do ser humano, qualquer um, sem idade ou sexo. Nunca vi homem sem neura, MUITO pelo contrário...

Não estou dizendo que, realmente, a tendência vem sendo o romantismo cair de desuso, as pessoas estão mesmo sendo mais mal-educadas e menos sonhadoras, mas isso independe do sexo, é coisa do novo milênio, assim como o mundo futebolístico andar cada vez mais cheio de meninas sabidas: todo mundo com acesso a informação dá nisso, e muitas de nós entendemos mesmo, mas precisa gritar no megafone do Maracanã, a troco de nada? E olha, conselho de quem, de fato, não saca muito de moda-maquiagem-cabelo: não é vergonha ALGUMA ser feminina, muito pelo contrário.

Ando aprendendo a ser mais "mulherzinha", se assim preferirem o uso do termo, e se o seu espelho (ou namorado) não gosta que você se cuide, troque já! Porque os meus (espelhos E namorado) estão adorando a mistura fina, porém bem legal da namorada que entende de futebol, mas não larga sua manicure por nada nessa vida. Dá pra ter os dois, minha gente, porque todo mundo sabe, mas acho que anda esquecendo: saber fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo é coisa de mulher. Aproveita, garota!

Os soutiens outrora queimados e os atuais de bojo (e com renda!) devem andar unidos. :)

Aviso de mãe

2011-03-28T16:08:00.003-03:00

A gente nasce ouvindo que aviso de mãe é praga, e o passar dos anos vai nos comprovando que isso é verdade. Ela avisa, na infância, quando vamos cair do balanço, do muro, de cima da cadeira pra pegar o biscoito escondido. Ela sabe que vai machucar, mas não adianta evitar o choro, mãe, porque ele sempre vem e é só do seu colo que a gente precisa. Mas ela gosta sempre de deixar bem claro, "eu avisei, mas vem cá que a mamãe dá beijinho pra sarar".

A gente cresce já sabendo que praga de mãe pega, e não pega desprevenido. Passamos bons anos tendo provas vivas disso quando éramos crianças; por que seria diferente na adolescência? A gente sempre acha que não, nossa mãe nunca foi da nossa idade, e mesmo que tenha sido, os tempos eram outros. Depois dos 17, talvez 18 anos, a gente começa a aprender que os erros não mudam com as décadas, e que as dores talvez sejam tão as mesmas que chega a ser engraçado, mas não menos dolorido.

E o colo de mãe está sempre lá, porque ela conhece as dores e as sensações de superação. Ela quis te ensinar a andar, mas conseguiu esperar até que os passos fossem só seus. Ela avisa, mas assiste, com o colo sempre pronto e as palavras (ou o sorriso que diz o mesmo) "eu te avisei" na ponta da língua. E a gente sente raiva, porque não é que ela sabia mesmo? A gente fica triste, mas também muito feliz das nossas mães estarem certas em suas previsões.

Mas será que um dia aprendemos a escuta-las melhor?

O ideal

2011-03-16T18:33:00.000-03:00

O ideal seria não pensar no que poderia ter sido, mas a gente pensa em todas as possibilidades, e até nas impossibilidades, porque é do ser humano fingir pessimismo, porém guardar esperança até o último suspiro.

O ideal seria chorar em silêncio, desabafar em casa, na privacidade, mas quando a dor resolve sair de dentro da gente, não tem público que impeça as lágrimas de cair e você desaba, tal qual criança quando sente medo.

O ideal seria que os medos não durassem pro resto da vida, mas eles duram, e a gente coleciona medos a vida inteira; pior, a gente ganha medos novos com o passar dos anos, mesmo que perca alguns pavores.

O ideal seria ganhar uma semana de licença da vida; sair de cena do nossa própria história para sofrer nossas dores, sentir nossa raiva e gritar de saudade sozinhos, voltando somente nos próximos capítulos, mas isso é mais do que ideal: é sonho.

O ideal é ter ciência de que o fim faz parte de todo começo, mas quem disse que a gente aceita certezas, por mais concretas que elas sejam? Taí o mistério da morte incomodar tanto. Até porque, o que seria o fim, senão uma morte?

O ideal seria não torcer por milagre, mas reza-se; seria não sonhar acordado, não fazer besteira, saber esperar, entender circunstâncias, mas isso é só o ideal, e perfeição dizem que não existe.

Até que nos apaixonemos de novo.

Me deixa!

2011-03-15T16:59:00.001-03:00

Hoje acordei numa revolta que está me deixando insana de ódio. Talvez eu esteja querendo alívio rápido, mesmo que ilusório, pro meu sofrimento, sei lá. O fato é que eu DETESTO quando as pessoas desdenham do meu sofrimento. Odeio mesmo, nem tem como escrever a ponto de explicar bem essa minha vontade imensa de gritar "Não, eu não sou tão forte quanto pareço. Quer dizer, eu sou, mas não hoje, não agora. Posso sofrer?".

A impressão que eu tenho é que preciso pedir licença pra poder sofrer em paz. Ô frase contraditória - quem é que consegue ter paz no sofrimento? -, mas sigamos. A vontade de chorar chega nas horas menos apropriadas (sim, existe hora boa pra chorar, e nada melhor do que estar sozinho, no nosso quarto, debaixo das cobertas ou só na cama, beijando o travesseiro), e haja arte de sufocar dor.

Tenho talento nisso. Quem não me conhece incrivelmente bem, nem percebe quando estou morrendo por dentro. Quem conhece, percebe pelo 'alô', e nessas horas eu não consigo me segurar: preciso desligar o telefone e chorar sozinha. É, eu tenho vergonha de estar sofrendo pelo banal amor (ou pela falta dele, que seja), quando sei haver problemas incrivelmente maiores que isso, mas fui pega de surpresa e admito que sofro.

Não quero ouvir palavras de conforto. Quer dizer, eu quero, mas não agora. Elas não vão adiantar nesse momento; guardem para mais pra frente, quando eu conseguir abrir um dos olhos e enxergar a luz no fim de túnel. Agora, eu quero sofrer; me deixem sofrer. Deixem que eu fale, que desabafe, que vá me entendendo. Se puderem me ajudar a me entender, aí sim agradeço qualquer tipo de colaboração.

Na hora em que eu quiser rir, sei em que portas bater. Mas por enquanto, não quero circos. Já estou me sentindo suficientemente palhaça, mesmo sem o nariz vermelho.

O amor é uma dor...?

2011-03-14T12:15:00.001-03:00

É como se o tempo se recusasse a passar pra levar junto a sua dor de dias arrastados e cheios de choros engolidos. Não dá vontade de nada. Alias, dá sim: dá vontade de chorar até não agüentar mais; até a dor de cabeça se tornar maior que a dor no coração e só te restar dormir. Chorar cansa e me doem os olhos; confundo com sono e tento ver se, assim, dormindo as horas sofridas, o tempo voa. Sei que não, mas não custa tentar. A gente tenta de tudo.

A gente lembra da última vez que sofreu e vê que tinha esquecido o tamanho da dor. Quando a gente ama (de novo), apaga da memória os tempos ruins, e isso é muito bom. Não achamos que as coisas podem doer tanto novamente, e acha que está preparado, caso isso aconteça. A gente se divide entre certeza de ter acertado, dessa vez, e a força interna que acha que adquiriu com o tempo que passou sofrendo e se curando. Doces e ridículas, essas ilusões.

É uma junção de sentimentos opostos que assusta. Sabe-se que é o fim, mas também se sabe que ninguém nunca pode ter certeza absoluta de nada - disso você tem certeza. Você sabe que errou, que lhe erraram, e não existe balança que nos mostre se já está bom, se falta, se sobra, se iguala. Não se acham palavras, não se perdem besteiras já feitas. Haja erro, pedidos de desculpas e perdões concedidos. Até quando?

Dizem que tudo isso é para sempre, e que alguns agüentam esse tempo, outros não e fogem antes. Dizem que querer mais e melhor não é fugir; é existência de amor-próprio. Que querer sempre mais e almejar coisas boas não deve nem pode ser visto como algo utópico ou surreal: é possível ser feliz sem ‘aceitar’, sem precisar ‘acatar’ com tudo, com todos, com insanidades. Dizem que é normal não aceitar que para amar, é preciso sofrer.

Mas eu não sei. Não consigo entender cem por cento de nada nem de ninguém. Não vejo algo que eu aceite, que concorde, que complete meus sentimentos e pensamentos, a ponto de dizer ‘é isso aí’. Não me identifico, não compreendo argumentos, faltam-me sustentações que nem sei se podem existir. Sobram mais dúvidas do que certezas de coisa qualquer, e me faltam palavras pra terminar esse texto, e esse amor.

Não adianta

2011-03-11T13:53:00.008-03:00

Não adianta, é nas horas difíceis que a gente percebe as pessoas. É quando mais precisamos de companhia que percebemos como somos, de fato e no fundo, sozinhas, mas que podemos contar com as pessoas que amamamos, e que nos amam. Mas a gente só se dá conta disso quando está num desespero maior que a gente mesmo, e reza para forças (ou deuses) maiores ainda, torcendo para que tenhamos rostos conhecidos e queridos por perto.

Não adianta, as coisas passam - quer a gente queira, quer não. Elas nunca passam rápido como desejamos, mas também não demoram tanto quanto gostaríamos, e a duração da saudade fica por nossa conta e risco. Dias melhores sempre virão, assim como os novos dias ruins, e a certeza de que o ciclo não pára jamais pode dar um medo enorme, mas hoje, justamente hoje, me dá uma certa paz.

Não adianta, um dia a gente cresce, nem que seja na marra. Pode não crescer muito, mas cresce. A vida tem muita porrada que vai dando, às vezes aos poucos para acostumar e a gente nem sentir direito quando for uma avalanche; às vezes vêm coisas fortes que lhe parecem um tsunami, e talvez seja por isso que eu gosto de ter crescido na marra mesmo; é bom reconhecer a nossa força.

Não adianta, é só quando perdemos que damos o verdadeiro valor ao que nunca (ou pouco) demos, e é só quando acaba que conseguimos enxergar como foi bom e como foi ruim: aquela casa que morou por tanto tempo; aquela amizade que esfriou com o tempo; aquele curso que te fez morar fora de casa; aquele amor que te deixou feliz e morto por dentro (ao mesmo tempo, ou em tempos diferentes). É no fim que as coisas surgem - bem ou mal.

Sangue de barata

2011-02-23T15:40:00.001-03:00

Que me desculpem e já pedido licença, mas eu não acredito em pessoas que dizem ter o sague de barata. Todo mundo tem um limite para o tamanho do pavio, e até concordo que o meu seja curtíssimo, mas olha, vou te falar uma coisa: não consigo crer que seja normal ou saudável uma pessoa que fica sofrendo em um relacionamento. E vamos deixar bem claro: SOFRER é quando os sorrisos ficam amarelos. Sabe? Então. Não são briguinhas, discussões etc. É SOFRER, em Caps Lock.

Se você detesta futebol e fica do lado do seu namorado em todos os jogos, seja com cara de bunda ou fingindo estar achando o máximo, você é maluca. Uma coisa é ir de vez em quando, fazer companhia, acho até que faz parte, ambos os lados precisam ceder, bla bla bla. Mas não é para ser um martírio, nem fingindo nem demonstrando. Vá à praia com as amigas, leia um livro, mas não fique do lado SÓ por estar do lado.

O exemplo pode ter sido banal, mas a lógica é a mesma: você namora um filho de rapariga, uma pessoa que não vale nada e não esconde isso. Você vive com desconfianças, triste, magoada. Vem cá, está namorando por que motivo? Quer provar o que para quem? Não acredito em pessoas que se dizem 'sangue de barata' por estarem em uma relação assim e 'não conseguirem sair'. Isso não passa de desculpa esfarrapada.

Sangue de barata é apelido para falta de amor-próprio e de humildade para reconhecer. Porque É CLARO que é difícil você deixar de gostar de alguém, por pior que essa pessoa tenha lhe tratado, não nego isso e sei bem como é, mas reconhecer que é preciso se disvencilhar desse 'algo ruim' já é o mais importante dos passos. Ninguém pode ser verdadeiramente feliz sfrendo de alguma forma.

'O mais difícil é mais gostoso'? Pode ser, mas difícil mesmo é acreditar que felicidade vem junto com sofrimento contínuo; disso ninguém nunca me convenceu. Gostar de estar sofrendo, pra mim, é medo de deixar sentimento pra trás, e não pessoa. Promover o desapego é uma das coisas mais difíceis desse mundo, mas também é um dos maiores alívios, caso ninguém tenha lhe contado. Experimente, e cuidado ao gostar demais dessa sensação...

Vamos crescer, né?

2011-02-17T13:50:00.004-03:00

Nunca tive problema em dizer 'não' para as coisas e pessoas que apareceram na minha vida, no meu caminho. Já neguei desde chiclete até namorado, desde viagem até jiló. Não acho que devemos aceitar nada simplesmente por educação. Acredito que seja totalmente possível recusar algo da maneira mais educada do mundo, seja com um sorriso ou uma falta de peso na consicência; a minha não pesa por uma simples negação.

Ou não pesava. Sempre gostei de mudanças e acatava todas que vinham surgindo pela minha frente, até que uma delas chegou e está me fazendo tomar atitudes um tanto quanto fatais. Dizem que isso se chama crescer, e quem tem os vinte e cinco anos que eu vou fazer no mês que vem deveria saber disso. Olha, gente, não é por nada não, posso até saber que isso faz parte do processo, mas posso também me assustar?

Você muda de casa, de bairro, de cidade. Sai da escola, escolhe carreira, começa a estagiar. Muda de estágio, repensa sonhos, revê relacionamentos. Ama, desama, recomeça das cinzas. Você tem gente que entra e sai da sua vida; tem gente que entra e não vai mais embora. Mas tem coisas que você simplesmente não sabe como fazer; sabe que coisas precisam ser feitas, mas não sabe bem de que maneira.

É como assistir uma criança aprendendo a andar, quando ela olha e pede sua ajuda. Eu tenho vontade de pedir, também. Mas sei que é preciso aprender sozinha, que se não for assim, não é aprendizado, e um dia essa etapa tem que ser cumprida. Sinto medo? Morro. Mas sei que é inevitável; as pessoas precisam crescer e chegou a minha vez. Pena que eu vim e deixei muitos pelo caminho.

Lições

2011-01-25T16:12:00.003-03:00

Eu gosto de aprender lições, e cometer erros, ao meu ver (e viver), é a melhor maneira de fazer isso. Sabendo que certas coisas são ruins, ou não funcionam, já sabemos melhor como agir na maioria das vezes e das situações. Claro que cada caso é um caso, e cada situação demanda algo diferente da outra, mas de uma maneira geral, as regras básicas são as mesmas, e antes o básico que funciona (a princípio) do que o excepcional que pode ser um desastre. Sou adepta da observação, para dar tempo de conhecer o ambiente. Costuma funcionar.

Gosto mais do que aprender lições com erros meus quando aprendo com os erros dos outros. Analiso certas coisas, vejo que não gostaria de tê-las para mim, e com isso faço o possível para que isso não aconteça. Só que às vezes exagero, e tudo que é demais, não costuma fazer bem. Nasci e provavelmente vou morrer perfeccionista, gente, não me dêem conselhos dizendo o óbvio porque já adianto: eu vou demonstrar tranquilidade com o mais ou menos, mas no fundo isso está me matando.

A gente aprende as lições assistindo a vida alheia, ouvindo as pessoas e peneirando tudo isso. Quando as relações, atitudes e reações são nossas, vimos que sentir na pele é indescritível e surpreendente - para os dois lados, o bom e o ruim. Existem lições que dão para não passar pela experiência e saber como são; mas tem outras que não tem jeito, é preciso deixar o merthiolate antigo arder e esperar passar sem assoprar, senão o efeito não é o mesmo, como já dizia nossa avó.

E vamos combinar? Tem machucado que a gente só sente que cicatrizou de verdade quando o tratamento dói; não tem jeito.

Lá e cá

2011-01-18T12:07:00.004-03:00

A gente só entende que é possível quando passa pela experiência de estar feliz, mesmo estando triste. Porque já passou por coisa pior na vida, ou por coisa que pareceu pior, porque você era menos experiente, mesmo calejado pela vida, mais imaturo - a razão é de cada um. Mas você já sofreu que parecia que ia morrer. A sensação de dor te consumiu de um jeito tão insano que hoje, por mais que doa, por mais que destrua seu coração, uma parte, ainda de band-aid, te lembra que, um dia, isso passa.

Só dá pra formular conselhos sólidos de 'coragem, que a vida é mais do que isso' quando você consegue sorrir, mesmo dilacerado por dentro. Quando consegue enguer a cabeça, mesmo com a sensação daquele monstro espinhento passeando dentro de você e te puxando pro fundo do poço, para aquele lugar que já lhe pareceu (ou foi?) confortável um dia, mas pra onde você aprendeu (e prometeu pra si mesmo) que não voltaria mais. Porque você não tem mais (vontade de ter) 15 anos.

Você lê textos de dor, de auto-ajuda, de comédia. Você vê televisão, se distrai com notícias, com ficções e quando percebe que é em vão, ainda assim não quer se permitir. Você tem medo, e nem sabe se é porque não passa ou porque sim, vai passar e as coisas voltarem a ser como já foram um dia. Porque você sempre acha que dessa vez vai ser diferente, mas se pega sentindo-se um imbecil, quando percebe que pode ser, mas que não foi dessa vez.

Quer companhia, mas fica sozinho. Procura o silêncio, mas se rende ao medo dessa ausência de barulho que ensurdece. Não sabe se vai ou se fica; não sabe (pra) onde. Não sabe de nada. Nem lá e cá, estando aqui e do outro lado, ao mesmo tempo, agora. Você tem medo de tomar a decisão errada e cometer o maior erro da sua vida. Você tem medo de tomar a decisão certa e deixar pra trás os maiores erros que já cometeu, para que cheguem os erros novos e você possa cometê-los.

Você morre de medo. De ir... e de ficar.

Expectativas

2011-01-11T12:19:00.004-03:00

Expectativa: Esperança fundada em promessas, viabilidades ou probabilidades: a expectativa de um bom negócio. Ansiedade.

Segundo o site Dicio.com.br, expectativa é isso aí, 'esperar por conta de promessas', porém aparece a ansiedade, que ainda segundo o site...

Ansiedade: Angústia, aflição, grande inquietude. Desejo veemente, impaciência, sofreguidão, avidez.

... traz sofrimento (ou sofreguidão). Você ouve promessas e sofre até que elas sejam (ou não) cumpridas. Para que o 'bom negócio' aconteça, você depende de outra parte. Fica impaciente de desejo constante e forte, inquieto, aflito. Resumindo essa ópera: expectativa é uma das piores coisas que podemos ter. E temos todos os dias de nossas vidas, nas pequenas, grandes e sobre todas as coisas. Que legal.

A gente tende a criar expectativas em relação a tudo ao nosso redor. Família, relações, trabalho, dieta, exercícios. Esses dois últimos são os mais certos: você come menos e se exercita, pronto; funciona. Mas não dependa de terceiros que não você, aliás nem dependa de segundos. Se as pessoas supreendem a si mesmas, imagina em relação ao que esperam de alguma outra... Faça isso, siga aquilo, comporte-se desta forma. E acorda, porque nem em sonho a gente consegue viver assim.

Mesmo as expectativas tidas como óbvias, por exemplo receber 'parabéns' no dia do aniversário, não devem ser tão esperadas. É provável que se ouça 'finalmente', 'aleluia' e 'acabou a mamata' com mais freqüência do que se imagina em um dia de formatura, se você quer saber (se é que já não ouviu também). Sabe por quê? Porque as pessoas têm tantos motivos para fazê-lo quanto nós temos para não aprovar, mas quem está certo? Quando saber o que é e o que não é provável? A gente nunca sabe.

Pessoas possuem verdades e convicções diferentes, e não precisa estar longe ou ter vivido longe para que essas discrepâncias apareçam: sua mãe é bem diferente de você, eu aposto. A questão não é entender as diferenças (por mais gratificante que isso seja nas raras vezes em que acontecem, é preciso dizer), é aceitá-las e entender, sim, que algumas coisas nos são tolerantes e outras, não. Os motivos são somente nossos, por mais que tentemos explicá-los. Lembre-se que o que lhe soa simples, pode ser grego pro amigo ao lado.

Sou uma pessoa que gosta de explicações, detesta ser mal-interpretada e vive tentando mostrar como são simples e fazem sentido as coisas nas quais acredita e como leva a vida. Com o tempo, venho percebendo que a maioria é exatamente como eu, com motivos, verdades e pensamentos fortes, porém completamente diferentes. E agora, José? O José, eu não sei, mas eu ainda bato em teclas que aparentam estar quebradas, como o teclado que uso agora. No caso, elas só emperram, e o texto demora pra ficar pronto, mas fica.

O problema é quando você não sai da primeira linha há muito tempo, e aí acho que é hora de levar pro conserto, ou comprar um novo. Mas isso é só o que eu acho.

Promovendo a discórdia

2011-01-04T16:46:00.001-03:00

Desde sempre lembro da minha mãe ensinando tudo na vida com a máxima de que 'nunca devemos fazer com os outros o que não gostaríamos que fizessem com a gente'. Por mais óbvio que essa frase seja, é muito difícil que esses atos sejam concretizados. Por mais que vejamos uma ou outra pessoa fazê-lo, é quase imperceptível, dentro de um mundo em que a maioria, na maior parte do tempo, faz exatamente o contrário. E não precisa pensar muito: você deve ter feito isso ontem, ou hoje mesmo, mais cedo.

Eu faço coisas que não gostaria que fizessem comigo. A maioria delas é reflexo de ações, verdade, mas faço. Muita coisa por intolerância, impaciência, modo diferente de ver as coisas - isso é o que mais acontece. O que pra mim pode ser um absurdo, pra você é a coisa mais natural do mundo e a gente há de aceitar, não tem muito jeito. As histórias de vida das pessoas, o modo como elas lidam com o que lhes cerca, tudo isso e até o humor delas pode causar uma zona quando se trata de 'será que isso é algo que ele gostaria de saber?'.

Bom senso e discernimento são para poucos, mas tem coisas que nos parecem tão óbvias que foram nelas que me apeguei quando resolvi, o máximo que pude, levar em frente o ensinamento da mamãe. Costumei dar conselhos sem ter passado pelas experiências, e por mais sensatos que eles fossem, não adianta, mais sincero do que conselho é compreensão e palavra amiga, é mostrar que a pessoa não está passando por nada à toa, e mais importante, é deixar que cada um faça suas escolhas. As vidas são diferentes, e o que você acha normal para você, desculpa, mas pode não ser para mim.

A forma como as pessoas se metem nas decisões que não lhes cabem me assusta. Não deveria, eu sei. Já são 24 anos vividos, mas nesse caso, AINDA não vivi muitos outros - me dou o direito de achar um absurdo a inveja, por mais escondida que esteja em meio às palavras, que as pessoas têm umas das outras. Quando sofri calada minhas dores-de-cotovelo, não fiquei com inveja de quem era feliz; esperei que a minha vez chegasse. Quando discordei de alguma coisa, perguntei se a pessoa sabia o que estava fazendo. E esperei.

Mas minha mãe também me ensinou que o certo nem sempre é o escolhido, e que mesmo que o mundo quase todo coloque a perna pra gente tropeçar, tem os que não optam por isso, como ela, e como eu. Tem os que ainda ficam felizes gratuitamente pelo próximo, assim como tem quem goste de compartilhar (e até promever) a infelicidade. E agora, mãe, faço o que? Como não sair gritando por aí que está errado, que parem com isso, que não fiz nada, pra que as pedras na mão?

Ela me disse pra abrir as minhas e pedir que entreguem as pedras, não que as taquem. Se não me derem, que eu aprenda a pegar enquanto elas voam: um dia o castelo fica pronto.

Você se anularia?

2011-01-03T13:52:00.002-03:00

Observo relacionamentos alheios desde que decidi vivenciar cada fase da minha vida de uma vez: fui criança, cresci, passei pela pré-adolescência, virei aborrecente, fiquei de castigo, achei que era grande, me vi realmente grande, me dei um ano pra encontrar meus sonhos e amadurecer ideias, me dei outro quase inteiro pra ser universitária bêbada e finalmente começar no mercado de trabalho. As coisas desandaram um pouco nessa pegada, e mudei de sonhos, mas no campo dos relacionamentos, fiz as coisas exatamente como planejei. Meu coração me ajudou nessa, se apaixonando nas horas que eu quis.

Mas enquanto isso, eu observava. Namoros curtos, longos, intensos. Casamentos, relações adúlteras (mesmo que não adultas), rolos, coisas sem compromisso. Fui aprendendo as regras e separando o joio do trigo, ou aquilo que eu jamais aceitaria - ou erraria - quando chegasse a minha vez de ter uma relação daquelas. Confesso que consegui muito do que planejei, e assumo todas as coisas que percebi serem totalmente diferentes na prática. Perdoei a mim mesma pelos julgamentos sem saber, quando assistia de fora. De dentro a visão pode ser totalmente míope, mas é também totalmente outra de quem está de fora.

Nunca pensei que me anularia por causa de outra pessoa, e de fato nunca o fiz. Fiz, mas foi por mim. Foi culpa minha. Eu mudei alguns poucos de Nina porque era essa a minha vontade. Para agradar gregos, troianos? Verdade. Mas EU quis agradá-los, então a culpa (que prefiro chamar de responsabilidade) sempre foi toda minha. E então eu me anulei. Não acordei a tempo (e a tempo de que, afinal?), mas acho que aprendi; aprendi que se anular funciona por um tempo, mas é como colocar durex, e uma hora a cola sempre sai.

Acredito que seres humanos possam mudar, até mesmo na sua essência mais pura, mais primitiva. Mas isso só acontece quando a vontade é maior do que tudo; quando supera esforços, dificuldades, opiniões e diabinhos internos e mundanos. Se essa vontade pessoal não existir, não tem castigo, promessa ou amor que resista. Não tem filho, dinheiro, paixão que persista. Não tem nada, nem tempo. Uma hora as máscaras caem, a paciência esgota, a bola de neve rola pra cima de tudo e de todos. Mais cedo ou mais tarde.

A gente anula certas coisas por causa do chefe, do trabalho em equipe, da família, dos filhos, do casamento. A gente passa a vida toda anulando algumas coisas em prol da paz, da harmonia, da convivência. A linha entre 'se anular um pouco' e 'se anular, ponto' é tão discreta quanto a forma de escrever essas duas, e a gente só nota que saiu de uma para outra quando a coisa parece não ter mais jeito. Mas tem, e volta na máxima: há vontade suficiente para mudar isso, de verdade? Porque você se anulou, e vai continuar fazendo isso pro resto da vida, mas o passo a dar pro 'se anular pouco' às vezes parece grande demais.

Só você pode saber se ainda dá tempo.

Malditas mudanças

2010-12-29T15:08:00.006-03:00

Eu achava que a gente parava de mudar quando terminava a adolescência. Sempre acreditei que, depois dessa fase, era tudo uma questão de amadurecimento. Lia crônicas e livros sobre relacionamentos, todos dizendo que 'devemos acompanhar a mudança do companheiro', mas nunca acreditei realmente nisso. O pensamento era simples: 'a pessoa é a mesma, o problema é que a gente tende a não ver, ou a fingir que não vê'. Mas estou começando a discordar de mim.

Tenho jeitos, manias, pensamentos e convicções que me acompanham desde sempre, mas e todas as milhares que eu fui deixando no caminho? A gente não pára pra pensar nelas porque a rapidez com que a maioria vai sendo substituída com o passar dos anos não deixa. E sabe quando notamos com mais clareza? Em fotos. Em vídeos. Em diários que lemos anos depois de escrevê-los. A gente se vê, se lê, e simplesmente não consegue acreditar no quanto mudamos, de 2 anos pra cá, tão pouco tempo.

A vida vai colocando uma série de pedras, situações, galhos, problemas e soluções no nosso caminho, e são eles que fazem a gente tomar decisões, fazer escolhas. Antes delas acontecerem, éramos um. Depois dela, podemos ser até dez. O lado positivo é inegável: aprendemos a ser mais fortes, a enfrentar coisas que nunca pensamos. Ficamos orgulhosos de nós mesmos. Mas e quando quem muda é a pessoa que está do nosso lado, há tantos anos, a quem pensamos conhecer tão bem? Aí a coisa muda de figura...

É realmente doloroso quando o amor de uma pessoa por você acaba, e você não percebe. E você se culpa, afinal como isso aconteceu, onde é que você estava que não viu, que sempre conheceu tão bem o amor da sua vida? As circustâncias, histórias e razões jamais caberiam aqui, assim como explicação nenhuma justifica ou faz passar a dor da separação, da ausência de amor, verdadeiro oposto do sentimento maior. O que não podemos fazer é negar os fatos, por mais que doa (e demore) admiti-los.

Não há como medir dor, ou o tempo de luto enquanto ela não se vai. Se um dia o sentimento será somente nostálgico? O dia que eu passar por isso, prometo que conto. O que vale é entender que mudanças acontecem, e achar que não, é mentir com a cara mais lavada do mundo pra você mesmo. Renato Russo não errou, essa é, sim, a pior mentira. Mudança acontece, e a culpa não é de ninguém; ela só acontece e pronto. Dói quando a gente quer explicação e não acha, né?

Um ano melhor

2010-12-27T16:31:00.004-03:00

Todo ano desejo às pessoas que o ano seguinte seja melhor que o anterior. Acho que comecei a fazer isso quando considerei meu ano uma grande bosta. Hoje, parando para avaliar o motivo dessa raiva, encontrei a decepção. Taí algo pelo que ninguém gosta de passar, mas invariavelmente acontece quando a gente ama, gosta, tem respeito, confia, é feliz. E aí, vai deixar tudo isso pela certeza de uma segurança esquisita?

Confesso que, assim que nos decepcionamos, a vontade de explodir de ódio é tão grande que a impressão que dá é que explodimos, só que ninguém viu. A gente sente raiva do responsável pela decepção, mesmo só percebendo bem depois que o grande dono dessa sensação de 'nada' é a gente mesmo. E sentir raiva de nós mesmos é o fim: como fugir da nossa própria companhia? Então a gente se cerca de não-nós mesmos.

Saímos por aí beijando bocas, mantendo relações com tudo que nos ajuda a fugir de nós mesmos. Pessoas vazias (de fato, ou que somente nos soe assim), garrafas cheias, lugares lotados de superficialidades - o mundo está cheio disso. Por um tempo, isso realmente funciona. Não vejo problema em querer fugir certos momentos, mas sempre chega a hora da verdade cansar de bater na porta - e ela arromba.

A gente encara o fato de que esperar demais é uma grande idiotice, mas que todo mundo acaba fazendo, um dia. A gente sabe que perfeição é a maior das mentiras, mas acaba acreditando nela, alguns dias. E a gente tem duas escolhas: ou faz disso uma razão pra desejar um ano melhor na noite do dia 31 de dezembro ou aceita que isso faz parte e faz de cada uma dessas imbecilidades mais um aprendizado. Não pra nunca mais errar, mas pra rir de tudo isso antes, da próxima vez.

Comemoração Solitária

2010-12-09T11:19:00.002-03:00

Sempre que pensava em formatura, o que me vinha à mente eram duas coisas: a colação de grau e o baile. Em uma, era o momento de agradecer aos pais (ou sejá quem fosse o responsável) pela ajuda principalmente financeira durante a faculdade. Mensalidade (no caso de universidades pagas), materiais, ajuda de custo, literalmente bancar o sonho dos filhos. Na festa, família e amigos escolhidos a dedo para compartilhar essa alegria com o formando.

Quando meus companheiros de jornalismo foram se formando, desistindo ou ficando pra trás, abri mão do baile. Pagar demais para estar somente com as pessoas com quem estou toda semana, todo dia ou algo parecido não fazia sentido. Pensando na colação de grau, comecei a pesar quem eu gostaria que estivesse na platéia, e por que motivos. Cheguei à conclusão que não fiz questão de rosto quase nenhum.

Achava que queria ouvir gritos quando chamassem meu nome, mas depois pensei melhor e vi que não faz sentido grito algum. Claro que em outras áreas, cursos, faculdades ou para outras pessoas as coisas podem ser diferentes, mas na MINHA faculdade, no MEU curso, na MINHA história de vida, sair da faculdade depois de fazer uma monografia é um mérito meu, e somente meu, pessoal e profissional.

Sei que existem pessoas felizes por mim, mas ninguém traz esse mesmo sentimento no peito. Sei que alguns querem comemorar esse fim de etapa, mas nenhum pelos motivos que eu; ninguém sabe exatamente o que eu passei e não tem palavras que traduzam, como explicar o amor ou a emoção de vencer alguma coisa, ou a frustração da perda. Acho que por isso comemoro sozinha, dentro de mim.

Parece triste, mas me abraçar é algo que eu preciso, quando tudo isso acabar. Só eu sei quanto preciso desse alívio.

Torcer

2010-12-07T16:42:00.004-03:00

São poucos os torcedores que reconheço como tais. Acho que, por ser uma torcedora assídua e apaixonada, não tenho muito saco pra quem se diz 'torcedor doente' (de qualquer time) só quando o time está bem no campeonato, ou só quando o adversário vai mal. Aos que não costumam me sacanear nas horas ruins, parabenizam nas horas boas e acompanham seus times, meu respeito total, sempre. Quanto ao resto, nem me venha com churumelas.

Tenho 24 anos e não, nunca vi meu time ser campeão. Por que me irrita quem diz 'finalmente, hein', 'agora só depois de 26 anos' etc? Porque 97% desses não é um torcedor como eu, ou nem entende muito de futebol (ou pelo menos não me demonstra), e por isso não sabe o sentimento que fica no peito quando um torcedor DE VERDADE passa pelo momento que eu passei antes de ontem, domingo, dia 5 de dezembro de 2010. Só por isso.

Sempre fui conhecida por duas coisas: o nome diferente e meu time. Morei fora do país e minha camisa tricolor foi comigo. As pessoas não sabiam que eu era do Rio, que tinha só 18 anos, que sei lá, meu sobrenome era Lessa. Mas sabia que eu era Tricolor. Viajo pelo país, e a camisa do Flu vai junto. Acompanho os jogos da maneira que posso: ao vivo, pela TV, trabalhando nos estádios, em estúdio, pelo celular. Eu sou tricolor e todo mundo sabe disso.

Foi através das dezenas de ligações e mensagens que venho recebendo desde domingo que parei de discutir pelas provocações alheias. No fundo, as pessoas sabem que eu sou torcedora como poucos de maneira geral, e como raríssimas mulheres que se jogam de cabeça quando o assunto é futebol. Adoro o esporte, trabalho com ele, mas domingo descobri que, antes de tudo, eu sou uma torcedora. E chorei, fiquei nervosa durante semanas, não dormi.

Claro que alguns (poucos) flamenguistas, palmeirenses, corintianos, vascaínos e sei lá, até botafoguenses sabem como é esse sentimento de realização, como se quem tivesse em campo fôssemos nós. Mas só quem é tricolor sabe o que é amar um argentino como se brasileiro fosse, sabe o que é pegar trem ou enfrentar o caos da distância pra sentir ao vivo o que ficou faltando na Libertadores de 2008. Só quem é TRICOLOR, que me desculpem os outros times.

Mas hoje, e até pelo menos o ano que vem, essa alegria do coração ninguém me tira.

Eu em vídeo

2010-12-02T21:02:00.006-03:00

Meio você, meio eu

2010-11-29T15:00:00.005-03:00

Noite de conversa com as amigas sempre rende assunto bom. O papo dessa sexta foi tão bacana que, seguindo o conselho de uma das meninas, resolvi escrever sobre mais uma das minhas teorias: é raro você ter um relacionamento sem que um dos dois se transforme, mesmo que de leve, no outro. Pode reparar: quem é você quando namora?

Por menos (ou até mais) parecidas que sejam as pessoas, não tem jeito, elas acabam pegando para si algumas manias ou até o jeito do namorado escolhido. Gírias, forma de pensar, diversas coisas vão se adaptando sem que a gente nem perceba (ou note, anos depois, vendo fotos e vídeos). Quando isso não acontece, o relacionamento tende a virar uma guerra, ou termina.

A grande verdade é que a gente sabe a importância de abrir mão de algumas coisas de vez em quando, pois sem isso não tem namoro que aguente, mas a maior verdade está em não precisar fazê-lo tanto assim. Quando você e seu namorado pensam parecido e gostam das mesmas coisas, é um luxo. Só que luxo é para poucos...

E sem luxo, as pessoas têm preguiça de buscar o meio termo e vão pro lixo, sem se dar conta disso: mudam a personalidade sem terem a vaga noção disso. Mudam estilo, pensamento, princípios, hábitos. Viram vegetarianas sem lembrar que gostam de carne; passam a comer carne escondendo, sem perceber, uma ânsia por bife.

Não sei quanto aos masoquistas, mas viver em paz numa relação quase sem brigas é sonho de consumo da maioria. Paciência na medida certa, princípios bem discutidos, direitos iguais. Na teoria é tudo uma beleza, e se alguém tivesse a fórmula do sucesso, escritores de Harry Potter e da saga Crepúsculo não estariam como os de maior sucesso nem a pau.

Ninguém sabe a medida certa, o quanto deve e o quanto se proíbe de mudar num relacionamento. Muitas (ou quase todas?) vezes a gente só nota quando a relação já acabou, mas tentar fazer isso enquanto se está nela pode fazer duas economias: avaliar se não mudou sua essência (e se isso te faz feliz ou não) ou sair dessa antes de perder mais tempo.

Claro que é normal as pessoas ficarem parecidas com a conviência, até mesmo para evitar brigas e conflitos desnecessários, mas a pergunta que fica é 'até quando?', e eu aposto que, um dia, isso cansa. Meses, anos, um dia a tristeza, a raiva ou o cansaço chega com tudo, e é tarde demais pra desfazer tanta besteira acumulada, tanta poeira varrida pra baixo do tapete.

Hoje, ainda pode dar em tempo. Será que você gosta mesmo de ouvir essa música...?

Sabia

2010-11-19T14:32:00.002-03:00

Será que você já sabia?
Será que previa
Esse final sem aviso prévio?
A gente já tinha caído no óbvio,
No tédio?
Sério?
Porque eu nem percebi
Nem vi
Qualquer sinal
Afinal,
Você realmente se arrependeu,
Sei lá, por um dia?
Você ainda acha que fui o amor da sua vida,
Ou que ainda sou?
Acredita que poderíamos voltar?
No tempo,
No sentimento,
No amor que se perdeu pelo caminho
Onde eu virei uma estranha
No seu ninho
Será que funcionaria?
Será que eu ainda acreditaria
Naquelas coisas que deixamos de viver?
Não sei se ainda conheço você
Ou suas coisas,
É que esqueci cheiros
Toques, até da sua voz
Comecei esse processo
Logo que deixamos de ser 'nós'
E que coisa,
Funcionou mesmo
Não lembro mais do seu beijo
Abraço, nem da segurança que sentia
Se era isso que você queria
E hoje nem saudade tem
É isso aí, você conseguiu
Todo o meu desamor
Meus parabéns.

Revendo os sonhos

2010-11-17T15:13:00.001-03:00

Um dia eu escrevi aqui que não tinha sonhos. Acho que me expressei mal, ou tentei dizer que não tenho aqueles grandes sonhos que as pessoas costumam colocar como objetivos maiores de suas vidas. Como mulheres que não conseguem não pensar em casar e ter filhos, profissionais que sonham almejar esse ou aquele carro, uma casa de praia ou de montanha, enfim, um sonho bem específico, que sem ele nada mais teria sentido. Esse tipo de sonho eu acho (ou achava) que não tenho.

Vejo muitas pessoas que sonham mil coisas quando novas e, conforme vão ficando mais velhas, vivendo a 'vida real', acabam desistindo de praticamente todos eles, contentando-se com as escolhas que foram surgindo no caminho que poderia dar no pote de ouro no final do arco-íris. A galera tem tido preguiça de esperar encontrar o duende e acaba ficando com as moedas douradinhas ou de prata que chegam antes. A galera, e confesso que me encaixo nessa.

Quantas pessoas que sonhavam viver de música você conhece que desistiu, seja lá por que motivo? Jogadores de futebol frustrados, atrizes, modelos, engenheiros, médicos, jornalistas perdidos em profissões talvez até semelhantes, mas longe das brincadeiras do play? Porque casou antes, teve filho muito novo, precisou ganhar dinheiro, levou uma rasteira da vida (ou de alguém, tanto faz), os caminhos foram levando pra outras direções.

Concordo com cada um desses aí em cima, mas também preciso admitir que nenhum deles é um empecilho eterno, ou pragmático. Acidentes que deixam sequelas geralmente podem ser revertidos, então não me venha com essa de que uma criança, não. Sou eu mesma discutindo com a pedra que joguei em cima dos meus sonhos de ser escritora, sou eu mesma voltando a malhar pra desenvolver o muque. Porque sou eu mesma quem vou tirar a pedra. Tá na hora.

Do que estou falando? Clique no link e descubra: http://www.maceiobrasil.com.br/2007/nina.php

Nunca mais

2010-11-11T13:35:00.005-03:00

Lembro de (quase) todas as centenas de milhares de vezes que minha mãe riu de mim e dos meus exageros teatrais quando, depois de terminar uma relação de amor-paixão-planos, a primeira da minha vida, eu achei que jamais amaria alguém de novo. Passei por todas as fases, algumas que nem todos passam, mas que, hoje, consigo ver como foram importantes cada uma delas, e como sem elas eu não estaria nessa calma, mesmo depois de tanto tempo.

Tem gente que se adapta fácil ao final de uma relação. Consigo enxergar, hoje, que quanto mais finais, menos complicado pode ser ter de passar por isso. PODE, não necessariamente É. Falo de namoros reais, relacionamentos com rotina, compromisso, tempo de sentimento e de relógio (quem sabe um dia não escrevo das relações que só existem na nossa cabeça?). Ninguém esquece o outro rápido, só tem gente que se adapta melhor.

Eu, não. O mundo não me pára, ninguém é capaz disso. Trabalho, estudo, amigos, família. Pode ser que poucos, ou ninguém perceba que, por dentro, estou morrendo. Mas estou. Há quem ria quando descrevo sofrimentos avassaladores, ao mesmo tempo que finjo uma voz feliz quando o programa entra no ar. Ri porque não crê; ri porque acredita na dor, mas sabe que passa. Qualquer riso, vale: ou você finge bem, ou há luz no fim do túnel.

O vazio que fica quando alguém se vai deixa dúvida do que é saudade e do que é 'passou'. A diferença entre amor e preenchimento é tênue, e a gente sempre demora pra descobrir que não é saudade daquele alguém, mas de alguém, que só toma o rosto do último por razões óbvias: memória de coração é curta. Só que a nossa, nem tanto. O desapego, por mais difícil e cruel que possa parecer, foi uma das coisas que mais gostei de aprender na vida.

Poesia

2010-11-03T11:19:00.001-03:00

Era mesmo?

Era mesmo amor,
Aquela paixão toda?
Aquela coisa louca
Que nem você sabia bem explicar?
Era mesmo dor,
Quando martelava por dentro
Todas as lágrimas
Que não paravam de chorar?

Era mesmo o fim,
Quando você não ligava
Quando fingia maturidade
Dizendo que ia passar?
Era mesmo tranquilidade
Ouvir que havia vontade,
Mesmo que não suficiente
Ele quase pedir pra voltar?

Era mesmo saudade
O que se dizia sentir?
Era mesmo aquele tipo de vida
Que querias pra ti?
Era mesmo saudade,
Talvez de tempos bons
Mas não mais seus?
Era mesmo falta grande
De momentos passados
Dos antigos retratos
Que você escondeu?

Era mesmo verdade
Que você mentiu saudade?
Era mentira
Cada ligação atendida, ou perdida?
Era você naquele tempo,
Tudo bem eu ter confiado,
Ou você é esse aí,
Esquisito, meio falso,
E eu que perdoe
Aquela 'eu' que posava do seu lado?

Certo ou errado

2010-11-01T16:52:00.008-03:00

Essa semana as pessoas andam me chamando de louca, mas eu insisto que meu pensamento faz sentido: não existe certo e errado. NEM na lei. Como? Pensemos: o que é considerado certo ou errado varia de estado, país, continente, é só conferir na lei. No Brasil, a pessoa é considerada inocente até que se prove o contrário, enquanto nos Estados Unidos, por exemplo, o cidadão é culpado até que mostrem o oposto. E aí?

Quem erra, mulheres que usam jeans, saia curta ou sociedades que proíbem isso, afinal são de uma cultura diferente das capitais capitalistas? Eu poderia escrever linhas e mais linhas mencionando os códigos penais, mas acho que vocês entenderam onde quero chegar. Mesmo nas 'leis divinas' que coincidem, dizendo o que é ou não é pecado, também podem variar.

Para mim, certo ou errado vai depender de quem está na berlinda. Você não acha que ficar com um cara que namora é algo errado porque quem namora é ele, e não você? Tudo bem. Quando você estiver namorando e uma mulher ficar com seu namorado, você pensará a mesma coisa? Se pensar, direito seu, faça assim na sua relação. Penso que nada que demanda mentira ou omissão pode ser certo.

A traição, talvez mais do que na ação ou pensamento, está em esconder. Se você esconde algo de uma pessoa é porque, no fundo, sabe que há algo de errado naquela atitude, pensamento ou omissão (sim, caros, você não tomar atitude é uma forma de mostrar o que pensa). E se você mesmo acha que é errado e mesmo assim o fará, admita. O problema não está na atitude, mas no reconhecimento.

E reconhecer que o caminho está errado dá trabalho, principalmente porque demanda mudança, mas olha, vale a tentativa.

Tentar ser mais feliz nunca fez mal a ninguém.

Alívio

2010-10-29T09:30:00.002-03:00

Porque antes de certas situações, a gente fica com uma agonia danada. Mas, depois delas, vem o alívio...

... quando entrega a prova depois de ter certeza de sucesso.

... quando a nota boa finalmente sai.

... quando a gente passa de ano.

... quando sai o último resultado daquele período na faculdade.

... quando você entrega a monografia.

... quando você acaba de apresentar a monografia e vê na cara da sua banca que você passou.

... quando ele (a) liga.

... quando você vê o carro dele (a) e ele (a) sorri.

... quando o cliente fecha a compra.

... quando tudo acaba bem - ou bem como você esperava.

E aí, é esperar a próxima ocasião de agonia, mas dizem que ela fica mais amena com o passar do tempo.

Dizem...

Agonia

2010-10-27T11:55:00.000-03:00

É aquela sensação que não tem jeito, sempre te bate quando...

... a pior prova está chegando e você ainda não teve tempo/coragem de estudar.

... o telefone toca e a bina mostra que é ele (a) ligando.

... o telefone toca e você não sabe quem é, mas imagina.

... você sabe que vai a um lugar onde teu ex vai estar, mas não como deixar de ir.

... chega a conta do celular.

... você liga o computador, precisa entrar na internet e sabe que sempre dá erro.

... a janelinha do MSN começa a piscar e você ainda não viu quem é.

... o celular avisa quem tem SMS.

... o chefe manda te chamar na mesa dele.

... vai dar meia-noite e aí sim, será seu aniversário.

... você quer muito que um dia chegue, mas demora.

... esse dia finalmente chega, mas ainda não é a hora.

... você lembra que é nessa hora que sua vida pode mudar pra sempre.

É, dá agonia, mas quando essa agonia passa, tudo isso vai ter valido a pena.

Até demais

2010-10-20T16:51:00.000-03:00

Não conheço quem nunca tenha sofrido por amor que não tenha sentido, nem que seja por um único momento, a sensação de ter feito alguma coisa demais na relação que acabou, principalmente quando ela acabou de acabar. É naquela momento chato de raiva e mágoa que a impressão de arrependimento de ter feito alguma coisa demais vem com tudo, martelando nossa cabeça e desejando com todas as forças que o tempo volte atrás e você consiga ser menos idiota.

Você esquece que, muito provavelmente, tão idiota quanto você foi a pessoa que estava do seu lado, mesmo que não estivesse tão do seu lado assim. Passa uma borracha potente nos momentos de paixão, dedicação, alegrias e centenas de demonstrações de amor. Esquece as fotos que estão nos álbuns (de papel ou de Orkut, talvez Facebook), esquece os sorrisos capturados, você esquece tudo que não seja o amor que deu demais.

Amor demais, dedicação demais. Você contou segredos, guardou coisas que talvez não deveria ter calado, seguro por um sentimento tão grande, tão forte, que hoje você nem consegue pensar naquele tempo sem sentir de novo. Você lembra do que abriu mão pra não ter de perder, e o que perdeu quando não abriu mão de algumas loucuras, que na época não passavam de condições naturais. O amor deixa a gente completamente não-a gente.

A gente faz e deixa de fazer tanta coisa que não tem lista, memória nem terapia que façam vir tudo à tona – não adianta porque não tem. E foi certo ou errado? Ah, quem sou eu para dizer... Se questões de múltipla escolha demandam revisão, só nos cabe deixar a sensação de ter feito até demais pros momentos pós-mágoa. Porque os questionamentos não somem, mas economiza alguns anos de terapia (ou de rugas) se acostumar com eles... sem resposta.

Identifique-se você também no blog Copo de Cachaça (A Verdade Sempre Sai)

Torsão no coração?

2010-10-18T15:46:00.001-03:00

Torci o tornozelo. Eu vivo fazendo isso comigo mesma, desde sempre. Não sou muito amiga dos meus pés. Já cheguei à conclusão que, em outra vida, devo ter arrancado ambos pernas/pés num ataque de ódio a mim mesma ou tive lindos pares dos membros inferiores e não soube dar valor, mas isso é assunto pra outra divagação. Aqui, a questão é aquela dor chata que torcer o pé/mão traz. Não é insuportável, mas um mau jeito te faz ver estrelas. Meio como recuperar-se de uma mágoa.

Qualquer mágoa. Seja um término de relação, uma briga mal resolvida, uma discussão que durou mais aquele momento, enfim, uma mágoa. De início, dói mais. Pode ou não transparecer pra quem vê, ficando roxo, inchado ou não conseguindo esconder a cara de tristeza. Com o tempo, a dor vai melhorando, doendo mais quando a gente pisa de mau jeito, força demais o pé ou insiste em mexer no passado, que não quer (ou não deve) ser mexido.

Aquela dor constante, como enxaqueca leve que consegue durar horas sem cessar, incomodando sem te impedir de fazer quase nada, parece com a do torsão que você ainda não sabe se pode ser tendinite; ou mágoa quer você ainda não sabe se pode ser o fim de tudo, e pior, daquele fio de esperança que você guarda, como o milagre do gesso ou da bota curarem seu pé roxo, sem a fisioterapia, ou sem a fase de depressãozinha chata que não dói demais, mas também não dói de
menos.

Torser o coração de feridinhas pequenas, como a mágoa colecionando pequenos mau jeitos no caminho da cura, é o que mais fazemos pela vida. Tomamos tombos maiores algumas poucas vezes, onde os danos são maiores, mesmo que ainda reparáveis, mas a maioria é só torsão: muita dor, gesso na dorzinha chata e pra curar mesmo, fisioterapia da paciência, que é só tempo e torcida, mas com 'c', pro amor novo chegar.

Sem rancor

2010-10-15T18:18:00.000-03:00

Se eu tivesse a chance, faria um feira de reencontro. Veria novamente todas, ou quase todas as pessoas que já passaram pela minha vida. Considerem-me Madre Teresa de Calcutá se quiserem, mas não consigo lembrar de ninguém que tenha cruzado o meu caminho de uns três anos e meio pra trás (é, porque de 2007 pra cá ainda é muito recente, ainda não deu tempo de eu aprender a lição do dia) e tenha ficado muito marcado na minha mente.

Nunca fui de guardar rancor, costumo esquecer até um pouco rápido esse tipo de coisa. Talvez porque eu resolva minhas questões na época em que as coisas me incomodam, ou sorte, que seja, o fato é que eu acho que rancor dá câncer, e desse mal eu não tô a fim de morrer, ou sofrer. Que meu santo continua não batendo com os de algumas pessoas, isso é lógico. Não sou maria-cocô que gosta de agradar gregos e troianos, mas é só. Ignoro e vou em frente.

Infelizmente nem todos pensam, ou agem assim. O que existe de gente que me desgosta por motivos que nem eu sei mais, nossa, perdi as contas. Claro que não me orgulho disso, aliás, pensei muito antes de manchar minha imagem cor-de-rosa que esse blog deve passar, mas fugir da verdade pra quê? Mas não tenho muito o que fazer. Às vezes, se tenho a oportunidade, tento resolver, simplesmente porque é menos chato quando está tudo bem.

É, mas nada disso me tira o sono. Já tirou, só que hoje não mais. A gente cresce, vai acumulando as cicatrizes e acaba percebendo que tem tanta coisa maior e mais importante pra gente se preocupar realmente, que acaba deixando pra lá. Para mim, essas 'resolvidas' que vou dando com o tempo acabam virando alívios bacanas, sabe? Anos sem falar com alguém por besteira, um dia se resolve e pronto. Não volta amizade, mas tudo bem, resolveu. Não deixa de ser bom.

Esclarecer as coisas pode ser doloroso, dependendo dessas 'coisas', é claro. Quem já viu um grande amor com outra pessoa, enquanto esse amor era grande, ou somente amor, sabe como machuca mesmo depois de outros dias, meses, anos e até outros amores. Mas passa, sempre passa. Mesmo que esses esclarecimentos não precisem de todos os lados, de todas as testemunhas daquela ocasião que te doeu tanto. Às vezes esclarecer a gente mesmo com nosso coração já vale o passe pra fora do INCA.

Me segue no Twitter? @tchutchu

Amor platônico

2010-10-14T15:20:00.006-03:00

Venho pensando em falar sobre esse assunto há meses, talvez anos, como nunca pensei antes falar aqui sobre alguma coisa. Blog é livre, o espaço tá aqui pra isso, eu sei, mas o assunto é delicado, e mesmo que sejam poucos, não quero magoar nenhum dos meus leitores. É... Só que eu simplesmente NÃO ACREDITO em amor platônico. Calma, que eu vou explicar, até porque eu também já tive meus 'amores platônicos' nessa vida e aprendi que isso não existe.

Na minha opinião, que fique bem claro, 'amor platônico' nada mais é do que um nome para aquele sentimento que algumas pessoas chamam também de paixão - e que eu chamo é de encantamento. Explico-me: quando você não tem nenhum tipo de relação com uma pessoa, é inviável que você possa sentir algum sentimento verdadeiro, ou no mínimo completo. Você não conhece de fato esta pessoa, como pode chegar a amá-la? Não há convivência, você não sente o bafo matinal. Não pode ser amor.

Esse 'amor platônico' é o mais simples, aquele em que você é 'a fim' de alguém. Fantasia histórias, beijos, diálogos inteiros, viagens. Você projeta naquela pessoa um alguém que você inventou, e basta arrumar um namorado, ficante ou qualquer coisa mais real do que alguém que você observa de longe, ou de perto mas não muito e pronto: você saca logo que era 'apaixonadinho', 'encantadinho', sentia um 'amor platônico' com todas as aspas possíveis. Mas AMOR, não era.

Tentaram me convencer que amor platônico existe, sim, quando existe a convivência, como um amigo se apaixonar por outro, ou no caso de colegas de trabalho. Concordo que o convívio até traz a possibilidade do sentimento ser mais verdadeiro, pois há 'conhecimento de causa', você sabe como a pessoa é nos bons e nos maus dias. Mas AMOR? Menos, amiguinho. Amor demanda tanta coisa maior do que almoços, estresses e chopp de sexta-feira...

Quando são grandes amigos e um se apaixona? Isso, use esta palavra: paixão. Mesmo que eu ainda ache pesado você estar apaixonado por alguém que não está por você, prefira esta ao 'amor', mesmo que platônico, e mesmo que entre aspas. Não escolhemos por quem nos apaixonamos? Verdade. Mas ninguém se apaixona da noite pro dia, não é assim que as coisas funcionam - pelo menos não de verdade. Paixões de verão são lindas na adolescência, mas chega uma hora que sofrer deixa de ser charme.

Pelo menos sofrer de verdade, sem platonismo, sem aspas nem nada.

Aos curiosos e que discordam, cliquem aqui.

PS: também não confio muito no Wikipédia, mas é só pesquisar sobre Platão que, nesse caso, está certinho!

Só porque eu (não) namoro

2010-10-13T15:13:00.002-03:00

Você ouve piadinhas só porque (não) está namorando? Bem-vindo ao mundo de todas as pessoas desse mundo. Literalmente. Porque as piadinhas existem sempre, e por mais que falemos nelas, que critiquemos, aceitem, amiguinhos: ela jamais deixarão de fazerem parte do nosso dia-a-dia. A gente é que precisa aprender a não deixar que elas irritem demais - mesmo que alguns dias você se permita xingar muito no twitter. Ou no blog.

Parece que foi ontem quando eu estava solteira e era mais certo que vuvuzela em dia de jogo na Copa: conhecia alguém e a pergunta 'como não tem namorado? Por que, meu Deus?' vinha voando. Eu, honestamente, que não vejo problema nenhum em estar sozinho. Acho a frase 'solteiro sim, sozinho nunca' tão ridícula quanto digna de pena. Se você não tem nenhuma relação estável, você ESTÁ sozinho, meu amor.

Eu, que teoricamente estou numa relação estável, considero-me sozinha. Todos estamos. Temos amigos, colegas, familiares, namorados, mas no fundo, a única certeza é de estarmos sós. Provavelmente não estaremos sempre, mas geralmente. E qual o problema nisso? Quem não sabe viver sozinho eu sugiro que aprenda. Nada melhor do que pensar sozinho em planos do futuro e repensar nas atitudes já tomadas.

Idéias de respostas, dependendo do seu humor:

- Você sai sozinho? Mas não namora?
- Namoro, mas vai que encontro coisa melhor, né? piadinha com pitada de humor
(A cara de bunda da pessoa já vale)

- Bonita desse jeito e sem namorado? Ah, você deve ser muito exigente.
- Sou mesmo, tipo esse seu dente amarelado eu não tolero. mau humor claro
ou
- Pois é, eu peço tanto que escovem os dentes, sabe? piadinha de leve

- Aposto que tem ficante...
- Tenho, pô, tô só esperando ele terminar com a namorada que vira sério! sarcástica

- E aí, casa quando?
- Ano que vem, mas é só pros íntimos... piadinha quase séria
ou
- Olha, eu já casei... (meio sem graça porque não convidou o pentelho) piada séria
ou
- Quando tiver din din! piadinha leve

- Passando o rodo, aposto!
- Pior que não faxino nem minha casa... piadinha leve
ou
- Sou virgem. com cara séria

O curioso? É que, invariavelmente, esses questionamentos vêm de pessoas que não dão lá bons exemplos de bons parceiros em suas relações. Repare! ;)

PS: você sabia que eu escrevo a coluna T.P.M. no Pecado Fashion? Clica em cima do nome e leia, o site é ÓTIMO!

Casa quando?

2010-10-06T17:04:00.001-03:00

Eu tinha até esquecido de escrever sobre isso, mas claro que as pessoas voltam nessa questão, deixando-me novamente sem entender absolutamente nada: por que todos que não me vêm há 2, 3 anos (ou pessoa qualquer, sem parâmetro definido) perguntam quando eu me caso? Estou ficando velha aos 24 anos? Até onde sei, ainda se pode ser solteira com essa idade no século XXI. Ou não? Confesso que não encontro explicação plausível e qualquer comentário que me ajude nessa questão é MUITO bem-vindo.

Acho que o questionamento começou esse ano, se não me engano. Quando o décimo cidadão me veio com essa pergunta, cansei de não entender e deixar pra lá para começar a ficar preocupada. Estou com cara de mulher desesperada para vestir branco, ter minha própria casa, ser mãe? Porque nunca, que eu me lembre, coloquei em pauta o assunto 'meu sonho é casar', ou 'queria muito um filho ontem'. Nunca. Então me veio a questão da idade: 24 anos deve ser o grito 'MEU DEUS, ME ARRUMEM UM MARIDO' e só eu não devo estar sabendo.

Mas ninguém, até hoje, mencionou a idade como motivo da pergunta. Algumas pessoas disseram que 'estou sempre namorando'. Hum. Sempre fico, no mínimo, um ano solteira entre uma relação e outra, e tive umas três relações 'sérias'. Isso é 'estar sempre namorando'? Permaneci sem entender esses padrões loucos que as pessoas taxam o 'nunca' e o 'sempre'. O povo costuma passar anos sem assumir um compromisso, mas está ficando com 5.698 pessoas ao mesmo tempo, uma atrás da outra, de uma vez só. É o título de solteira que conta? Deve ser.

Outros alegaram que meus namoros duram muito. O que seria essa definição de 'muito'? 7 meses um cidadão, 1 ano, 9 meses e uma semana outro e 1 ano, 9 meses e 15 dias o atual? ISSO É MUITO? Isso é um passo para o casamento? Porque se for, estou com medo de não me divorciar nos primeiros cinco anos de casada e ficar com fama de carola ou qualquer coisa parecida. O que ocorre com o mundo, que vem achando milagre da natureza, algo sobre-humano, uma pessoa possuir uma relação estável de, sei lá, DOIS meses?

Não sei o que se passa na cabeça das pessoas, mas honestamente não estou nem aí, tanto que havia esquecido de escrever sobre os que me querem casada amanhã. A vida é minha e se eu fosse seguir um décimo dos conselhos que ouço, me dá até medo do que eu seria, ou de onde estaria. Porém, confesso que me surpreendo com esses tipos de pensamentos, sabe? A não ser que haja uma outra explicação por trás disso tudo, e eu é que não descobri porque não li nas entrelinhas.

Você leu? Então me conta.

Férias de amor

2010-09-27T17:15:00.000-03:00

- Todo casal deve se manter afastado por pelo durante um mês todo ano para que um casamento dure muito.

A frase acima foi dita por um homem, e outros dois concordaram. Fiquei com cara de caneca, como diria Ana Carolina ("cara de caneca é quando você ganha uma caneca e fala 'oh...'), ou seja, cara de 'não entendi'. Porque eu realmente não entendi. Ok, nunca namorei mais do que 1 ano e 9 meses (aliás, mais cinco dias e esse recorde é quebrado, que rufem os tambores da contagem regressiva) e nunca fui casada, ou seja, mal vejo meu namorado uns 3 dias por semana, mas será que é assim mesmo?

Acharam um absurdo eu não entender casais que tiram férias separados, ou que viajam a descanso cada um para um canto. Porque eu não entendo como duas pessoas que estão juntas prefiram estar separadas. Na minha cabeça, isso não faz o menor sentido. O dia que eu preferir passar dias sem meu namorado, eu mando um beijinho e termino, simples assim. Isso tudo é carência, medo de ficar sozinho? E que medo é esse que as pessoas sentem, meu Deus? Preferem estar com uma pessoa que não é mega gente boa? Ah, pára com isso...

Viver 24hs grudado não funciona? Concordo. Mas concordo porque isso não funciona COM NINGUÉM: nem com seus pais, irmãos, melhores amigos, e até filhos. Por que seria diferente com namorado? Não seria. Saio sozinha, saio com amigas, amigos, claro que saio com outras pessoas e passo um tempo longe. Mas semanas? Me desculpe, não vejo sentido. Talvez eu veja quando casar e sentir essa necessidade, mas confesso que ainda acho esquisito e difícil que aconteça.

Para mim, passar semanas longe de uma pessoa com quem você mora, mas já passa horas do dia longe, porque trabalha, faz outras atividades, enfim, por milhares de motivos, para mim soa como férias DA pessoa. Passar momentos longe, refeições, talvez um ou outro final de semana qualquer, tudo bem. Mas FÉRIAS? Sei lá. Sim, pode ser que eu releia isso daqui a uns anos e pense 'que utópica'. Mas pode ser que eu releia e sorria 'que visão de futuro que eu tinha...'

Não se permita

2010-09-21T18:25:00.000-03:00

Quão masoquista é uma pessoa que gosta dessa coisa de sofrer por amor? Ser poeta é lindo, mas a verdade é que a maioria desses sofredores sofre mais por fora do que de fato por dentro - senão é bem difícil que aguentariam tanta dor, por tanto tempo, com cara de quem não sofre. Metida a poeta que sou, posso falar que sofrer na teoria é muito mais bacana que na prática, porque não tem coração que aguente por muito tempo.

Sofrer de leve é do que chamo quem diz que sofre há anos. Duvido que sofra de fato. Que se arrependa de algumas coisas, que fique pensando, relembrando, revivendo, vá lá. Mas sofrer com a dor que coração quebrado no meio sente, sangrando daquela maneira metafórica que a gente parece que enxerga de tanto que machuca? Eu duvido. Reviver amores, repensar dores, tudo isso é até legal de vez em quando, todo mundo tem seus momentos de nostalgia. Mas não vamos exagerar.

Viver de passado é não viver. É muito doida essa coisa de passar muito tempo relembrando os velhos tempos pelo próprio nome. Você aprende com o que passou, lembra (com carinho ou raiva, mas SÓ lembra), mas não fica preso a isso. Já basta que ninguém pode apagar passado, ainda permitir que ele seja mais presente do que os dias que já chegaram, sem conseguir projetar um futuro qualquer? Pára com isso.

Cada um tem seu tempo de 'sabat', seus dias, semana ou meses de resguardo, faz parte. Algumas vezes a gente até cai no erro de esticar demais essa quarentena, assino meu nome nessa listinha. Mas não me permito mais. Acho que se dar o direito de sofrer, de chorar, é quase uma obrigação, porque uma hora a dor transborda. Só que saber que isso tem fim é não se permitir entregar.

Porque museu é legal de vez em quando; ou você não estaria nem lendo um blog...

Gaste seu amor

2010-09-17T17:42:00.001-03:00

"Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de novo." (Martha Medeiros)

Eu adoro a Martha. Se você nunca leu isso aqui, percebeu pela forma como eu escrevo - considero que parecemos um pouco. Talvez eu seja ela em alguns anos, talvez ela tenha sido eu aos 20 e pouco, sei lá. Adoro as coisas que ela diz. Raramente não concordo com algo escrito por ela, e as raras vezes são SEMPRE porque eu sou nova demais para entender. Esse texto aí em cima é uma delas.

Lido há 5 anos, eu certamente concordaria por uma questão dessas palavras parecerem fazer um sentido óbvio, pra mim. Hoje, por experiência própria, aconselho que sigam à risca. Poucas coisas são piores do que a sensação de amor 'sobrado' dentro de você. Está lhe parecendo óbvio também? É que, como eu há alguns anos, você deve pensar que MUITA gente deixa amor sobrando. Talvez esse número seja menor...

As pessoas têm diferentes formas de demonstrar o amor que sentem pelas outras. Pode parecer louco, mas ignorâncias, grosserias, patadas e afins podem ser demonstração de amor. Corretas, bacanas, suportáveis? Provavelmente, na maioria das vezes, não. É preciso sempre buscar o equilíbrio e bla-bla-bla de terapeuta, mas PODEM SER FORMAS DE AMAR.

A verdade é que SÓ você sabe o amor que cabe sentir. Metaforicamente dentro do coração, fisicamente saindo pelos seus poros. O mundo inteiro pode te avaliar e pensar que seu amor é pouco, muito, menos do que poderia, enfim. Não ligue. Se a pessoa a quem você direciona seu amor SENTE o que lhe cabe, ou a maior parte disso, já valeu.

Porque não existem palavras que consigam mensurar o amor que a gente sente, nem quando é de mais, nem quando é de menos. Matemática e exatidões não andam com sentimentos; não à toa quem os fala é de humanas. Esquece essa coisa de 'infinito', quadrados e cubos. Ame o quanto você sabe, e torça pra que o alvo o saiba também.

Só não esquece de amar até a última gota, pra não ter que passar por isso.

Tristeza

2010-09-15T13:17:00.001-03:00

Estar triste é muito mais do que chorar, até porque tem tantos motivos pra gente derramar lágrimas que a tristeza é uma parte bem pequena disso. Estar triste é sentir o sentimento grande demais dentro de você, tirando-lhe as forças para chorar.

Estar triste não é deixar de cantarolar as músicas no seu MP3, Ipod, rádio ou cabeça. Na tristeza de verdade, podem te pegar cantando alguma parte da música, mas se ficarem observando por um minuto ou menos, você vai parar de cantar do nada. O motivo não-aparente é a tristeza.

Rir não é sinal de ausência de tristeza, mesmo o riso sincero. A gente não deixa de achar graça nas coisas quando está triste; é instinto do coração que não gosta de doer forçar um sorriso amarelo, uma tentativa de momento melhor.

Tristeza é não parar de pensar no foco triste. Porque não quer, porque não tenta, porque não consegue. Porque luta, porque cansou de vencer uma batalha perdida. Isso não importa. O pensamento está sempre lá; o que você não sabe é até quando.

A tristeza não te impede de viver seus dias, nunca impediu. Você vive, porque não tem muito jeito, agora. Você vive esperando que passem as horas pra que o dia acabe; os dias, pra que feche o mês; e os primeiros meses, pra chegar logo o fim dessa fase.

Porque tristeza é uma fase, que passa. Invariavelmente, passa. Quando perceber a tristeza em alguém, não ofereça ajuda - a gente pode não gostar. Mas mostre que você está lá. A gente precisa saber disso, já fortalece. E continuamos olhando o relógio.

Chega logo, dezembro. Chega logo.

Postado no pecadofashion.com.br

2010-09-15T13:04:00.000-03:00

Taí uma coisa pra qual eu nunca tive vocação: namorar. É, porque tem gente que parece ter nascido pra isso. É caseira, romântica, sabe cozinhar, gosta de usar apelidos carinhosos, é família, adora viagens a dois de fim de semana, sabe e adora comprar ou fazer presentinhos fofos, enfim, tem garota que foi feita pra ser a típica namorada.

Eu, não. Meu primeiro namoro sério foi um bater de cabeças imenso, coitado do meu ex-namorado paciente com essa criatura que adora um barzinho cheio, gosta de conversar com 234 pessoas ao mesmo tempo, não se incomoda com o futebol semanal do namorado, e que aliás nem faz questão de ir.

Não sou romântica (apesar de escrever de amor ser o que eu mais sei fazer na vida), detesto cozinhar, não gosto de apelidos carinhosos, e até sou criativa, mas acho de uma viadagem tremenda presentinhos fofos demais. Sou super família, mas muito mais pela zona do que pelo ambiente calmo. Eu? Não sou nem um pouco calma.

Viver minha vida de solteira até a última gota sempre foi meu lema, até eu aprender a namorar e perceber que, quando você aprende a curtir todas as coisas boas do momento que você vive, as coisas boas do outro lado da moeda parecem insignificantes, e não te deixam saudade. Eu aprendi a ser solteira como ninguém – mas hoje também aprendi a namorar.

Nunca senti saudade de uma coisa, nem de outra. Enquanto estava sem ninguém? Aproveitava tudo que isso me trazia: não ter ninguém para dar satisfação, gastar menos (que mulher gasta mais solteira?), passar horas no shopping e problema meu, beijar quem estava a fim, ir onde bem entendia, sair só com as amigas sempre, sair só com homens quando desse na telha.

Hoje, há um ano e oito meses, eu namoro. E adoro ter alguém para contar meu dia sem parecer uma chata, ter companhia pra todos os filmes que quero ver, ir em todos os restaurantes que sempre quis, me cuidar pra quem sei que vale a pena. Adoro ter um amigo pra todas as horas e adoro mais ainda saber que namorado bom é aquele que você pode namorar e poder ser quem você é, como se fosse solteira.

Não está namorando? Curta o máximo que seu fígado permitir, pra quando achar o cara mais legal do mundo, não sentir a menor saudade do que o mundo pode te oferecer. Assim, é bem mais fácil enxergar o mundo que seu namorado tem pra te oferecer.

Era eu?

2010-09-03T15:48:00.000-03:00

Quem é que nunca olhou fotos antigas e ficou se perguntando quem diabos era aquela criatura ali, que não você? Rá. Duvido que você nunca se viu nessa situação... E nem digo fotos de uma, duas décadas atrás. Você nem precisa ir muito longe: pega seu álbum ou agenda de uns poucos anos e dá aquela olhada nas roupas, na maquiagem (ou falta dela), no sapato, bolsa, aparelho que você usava, piercing, naquelas caras de adolescente querendo aparecer. Você deve ter alguma coisa que te envergonhe de você mesma...

É, mas quando você se depara com aquelas fotos suas com seu ex, e começa a querer lembrar daqueles dias, daqueles tempos. Já passou pela situação em que você simplesmente NÃO CONSEGUE? Sabe quando você se olha, sabe que é você, lembra até daquele dia, mas parece que é seu corpo com uma outra alma? A gente cresce, amadurece, muda até de opinião, conceitos, ideias, objetivos, e essa lista não teria fim, porque a vida é uma constante metamorfose, mas você simplesmente não se projeta.

Você fica olhando com aquela cara de quem comeu e não gostou, mas lembra que, na época, gostava, e fica se perguntando por que, afinal. Hoje olha e tem certeza: ‘eu JAMAIS viveria isso de novo. Não hoje’. Penso que algumas pessoas aparecem em nossas vidas no momento certo, porque se esperassem mais um pouquinho, bye bye namoro – não contigo. Mas será? Será que não pensaríamos o que pensamos hoje se não tivéssemos namorado/tido qualquer tipo de relação com aquela pessoa?

A verdade é que nunca vamos saber – pelo menos não nessa vida. Mas a gente se pega pensando, e lembrando de tantos dias, tantas situações... Faz de perfis no Orkut, Facebook, álbuns ou agenda um momento de nostalgia tão pura, que às vezes confunde estranheza, em relação a esse passado meio bizarro, e saudade, porque por mais estranho que hoje pareça, um sentimento dentro de você lembra que já foi bom um dia. E aí você lembra também que teve um período bem ruim, que você não gostaria de lembrar...

E se arrepende com todas as forças de ter começado com a abrir o baú.

Se tem coisa que odeio...

2010-09-01T17:26:00.002-03:00

Olha, se tem coisa que eu odeio é me arrepender... Sempre fui impulsiva por achar que as coisas deveriam ser feitas de acordo com o que sentimos no momento e pronto: depois a gente parava pra pensar no que tinha feito, mas nada que alguns anos de experiência não pudessem me dizer que 'assim foi melhor'. Talvez eu tinha perdido lindas histórias de amor, talvez eu tenha perdido tempo com pessoas que não valeram a pena, mas a verdade é que eu sempre soube aproveitar o que me tinha sido dado - e não ligar absolutamente para o que eu tinha tirado do meu caminho. A decisão havia sido minha e por isso não adiantava de nada ficar olhando pra trás.

A verdade é que, como muito bem disse hoje um amigo meu, ' vida é assim mesmo: para cada decisão, automaticamente você exclui outra'. Acho que já até mencionei Chorão (sim, aquele do Charlie Brown Jr.), que muito sabiamente cantou 'cada escolha, uma renúncia, isso é a vida'. É isso: a gente sempre abre mão de alguma coisa quando escolhe outra, e ficar pensando no que abriu mão é causa de insônia, sensação de vazio e por aí vão nostalgias seguidas de perda de tempo. Tão causadora de noites insones quanto, é a dúvida, é o tempo que se gasta antes de tomar uma decisão, mas vale a pena por todo um futuro certo - ou ao menos como você escolheu.

A impulsividade pode acompanhar uma pessoa pro resto da vida. Minha mãe está a três décadas de mim e ainda tem seus momentos, mas a tendência é que a constância impulsiva se transforme em ocasiões raras, como mamãe tem feito. Acredito no avanço individual cada vez maior no passar das gerações, talvez por isso eu tenha começado a fazer terapia vinte anos mais nova do que ela. Cansei de ser impulsiva demais, ou sempre. Pensar muito pode deixar brechas para algumas coisas passarem direto, mas as situações realmente importantes param antes. E aí você, a essa altura do campeonato, já tem bola na mão e apito na boca - pra encerrar a partida de vez ou começar o segundo tempo; o juiz é você.

Ou comprar uma bicicleta?

2010-08-12T01:48:00.005-03:00

Chega uma hora que empurrar com a barriga simplesmente não funciona mais. A vida te coloca na parede e quer saber se você vai casar ou comprar uma bicicleta. Ninguém precisa te puxar num canto e de fato te perguntar isso, nem sempre o momento de uma decisão ser feita vem em forma de palavras, ultimatos ou beiradas de precipícios. Mas a gente entende, da forma que elas vem. Pode até passar um tempo achando que ludibriar o pulo pra um dos lados do muro vai funcionar pra sempre, mas vai enganar quem? Uma hora o lado precisa ser explorado, e de cima da mureta tem muita coisa que não dá pra ver.

Por mais que você conheça centenas de vantagens e quase todas as desvantagens de casar, e por isso acha que essa pode ser a escolha acertada, ainda assim você questiona se com você as coisas não podem sair diferente. Vai que você foge à regra? E se isso não for pra você e sua felicidade estar em sair pedalando uma bicicleta por aí afora? Você coleciona dúvidas, junto com todas as certezas que vem observando de cima do muro. Do alto, ainda consegue ter o melhor das duas coisas, mesmo que superficial. Por enquanto tá valendo, desde que o pior também seja só um pouco.

Mas um dia você escova os dentes e se olha no espelho. Sofre, mas só você sabe como dói a indecisão, ou o peso de saber a escolha certa mas faltar coragem pra toma-la. E não é nem o medo de se arrepender, de talvez estar sendo precipitado demais - no fundo você sabe que foram muitas observações, o suficiente para estar pronto para o que te espera, quando as escolhas forem feitas. Não é medo de pular do muro, é medo da dor da queda. Porque sempre dói, nos primeiros dias, talvez nos primeiros meses. Depois, a dor vira só psicológica, e é dessa que você foge.

Porque você sempre quis casar, mas no fundo nunca sonhou mesmo com isso, e bicicleta pra que, se nunca soube andar? A escolha certa você sabe qual é. Sabe que a queda dói, mas que passa. Sabe que o dia de amanhã é uma incógnita, afinal você se imaginava aqui, há dois, três anos atrás, quando aquela moça do RH daquela empresa te perguntou onde você se via mais na frente? Pois é. Você não sabia, nem sonhava que seria aqui. Porque sei lá, Nina, vai que no verão você aprende a andar de bicicleta em Paquetá?

Quando você não tem certeza

2010-07-21T17:50:00.001-03:00

Tomar uma decisão que te traz insegurança no depois, seja que decisão for, nunca é muito fácil. Ninguém nunca sabe o que esperar do amanhã, é verdade, mas quem é que não tem medo do desconhecido? Do que não se sabe, conhece ou já viu pra saber como funciona? Pra morrer, basta estar vivo, e emprego nenhum é cem por cento certo, mesmo que cargos públicos tendem a durar para sempre. A gente nunca sabe, no fundo. E nunca saber é não ter certeza de nada.

Começar um namoro com alguém que você pouco conhece, ou alguém que você conhece muito e não quer magoar/ser magoado; terminar uma relação onde você já foi muito feliz, sem saber se essa pode ser mais uma crise que provavelmente passa logo e você vai amargar no arrependimento; sair de São Paulo pra ir morar no Texas e morrer de saudades da família, mas quem sabe arrumar um namorado? A gente não sabe. Por isso que a gente tem medo.

É muito linda aquela lista de conselhos positivos que as pessoas insistem em nos dar, aqueles textos motivantes de blogs cor-de-rosa que tentam te ensinar alguma coisa útil. Mas no fim das contas, meus caros, é a gente quem vai viver o amanhã da gente mesmo, e o povo vai assistir, por mais que de camarote - e assistir nunca é estar no cenário. Colha opiniões, e boa sorte na hora de ficar com uma delas.

A minha? Rá. Quem sou eu pra te dizer o que fazer, quando nem eu sei o que fazer com meus problemas? Posso só te dizer como funciona a minha faltas de certezas. Não sei o que quero da vida, mas tô tentando descobrir. Fazendo de tudo, sugando o que posso, porque não quero, semana que vem, pensar que posso ter perdido alguma coisa porque fiquei com preguiça. E medo é um preguiça disfarçada.

Ah, coragem...

2010-07-15T15:48:00.000-03:00

Tem horas que a vida colabora e deixa a gente protelar algumas decisões que sabe que deve fazer, mas que por algum motivo de força maior (mesmo que essa força seja a preguiça mesmo) acaba não fazendo. Mas tem hora que a vida cansa de dar aquela mãozinha bacana e encosta a gente na parede, em forma de pessoas, situações ou qualquer outra coisa: chega a hora em que a gente precisa tomar a decisão de fazer besteira ou acertar na escolha e ser feliz pro resto da vida. Ou até que a próxima decisão tenha que ser tomada.

Num relacionamento que já não vai bem, ou que simplesmente já não vai, a coisa mais comum do mundo é ver casais que vão levando enquanto não está insuportável. Os motivos podem ser um cachorro, um filho ou a preocupação de não ter que magoar aquela pessoa que, por mais que já não haja mais amor, tem-se um carinho grande, ou no mínimo um respeito de quem é companheiro mesmo. Aí você espera que parta do outro lado a decisão - é menos difícil assim.

Mudanças costumam ser a mesma coisa. Mudar de cidade, de bairro, de casa. São meses, e até anos, pesando os prós e os contras, pesquisando e desistindo. É verdade que, diversas vezes, depois de um tempo, é até bom a demora - você acaba descobrindo que era muito cedo para mudar, ou que não deveria fazê-lo, podendo até mesmo encontrar algo perfeito, como você queria, um tempo depois de tanta procura. Mas se mexer para mudar é só um passo: o principal deles.

Sair de um emprego que se gosta por necessidade de um tempo para você, que está indeciso sobre felicidade e essas coisam que dizem, é a mesma coisa: você espera que tomem a decisão no seu lugar, protela o máximo que pode, mede os prós e contras. Mas chega um dia que a vida cansa de dar aquela mãozinha e você chama seu chefe na sala de reunião e fala: 'dessa vez eu tenho que ir. Por mim'. Hoje eu vou pedir demissão.

Em paz com o passado

2010-07-13T15:26:00.003-03:00

Fazer as pazes com o passado é algo bem difícil, e acho que a maior dificuldade que a gente encontra é a quantidade de pessoas que guarda alguma mágoa de um tempo que passou e nunca mais vai voltar. Como existe gente rancorosa! Já parou pra ouvir as conversas de salão, de banco, de elevador? Tem sempre alguém que não esqueceu, que ainda ama, que quer voltar. Quando isso faz um, até dois anos, no máximo, acho até válido. Mas cinco, dez, vinte anos? Olha, numa boa, isso pra mim já prescreveu.

Cada um com a sua história, vida e circustâncias. 'Quem essa pirralha de 24 anos acha que é para saber da minha dor?' Não sou ninguém, minha senhora. Mas vendo de fora, às vezes é um pouco mais fácil perceber que essa revolta toda, essa ligação com o passado não passa de um medo terrível de perdoar as pessoas e situações e seguir em frente. Porque depois de alguns 30 ou 40 anos vividos, começar tudo de novo pode dar um pavor danado. Em mim, que vivi metade disso, dá.

A gente tem medo de cometer o mesmos erros, tropeçar nas mesmas pedras e viver as mesmas dores no segundo amor, quando o primeiro acaba, ou é acabado - no final das contas, a gente vê que esses detalhes são o que menos importa. Mas tem gente que fica preso a tão pequenas coisas, que deixa a vida passar bem do lado, só assiste, e esquece de viver. De sofrer, magoar alguém, fazer besteira - tem gente que esquece que isso faz parte. E pára.

O coração fica calejado, as marcas do tempo ficam ainda mais perceptíveis nos rostos de quem sofreu na vida. Mas quem não sofreu? Quem nunca passou por uma perda? A maneira como se lida com isso é que faz a diferença. Conheço mulheres de 50 e de 20 anos que perderam grandes amores que foram para o lado de lá da matéria, da terra, da dimensão (depende da sua religião), e uma pegou força disso, enquanto a outra se faz de vítima até hoje.

A escolha é toda nossa, perdoar ou não, admitir que erramos e passar por cima disso ou viver num fracasso que já passou, por mais errado que tenha sido. Fazer as pazes com o passado é aceitar, porque o que mais a gente pode fazer, se não aprender com tantas coisas e procurar reconhecer as pedras, pra não tropeçar nelas novamente? Que tropeçamos em outras, e com todas, finalizamos um castelo - por que não?

;)

Texto que não é meu

2010-07-08T15:33:00.003-03:00

Recebi essas frases num e-mail e achei que valiam a pena serem repassadas. Desconheço a autoria, e marquei em negrito as que, de verdade, eu sempre preguei e acreditei. As outras, quase todas, pretendo faze-lo daqui pra frente.

Levem com vocês:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente, o próximo passo, pequeno.

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chique. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você.

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo...

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa 'morrer jovem'.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

Essa última parece de uma breguice imensa, mas QUE VERDADE...

Defeitos em maioria

2010-06-24T18:47:00.001-03:00

Lógico, todo mundo tem defeito. Lógico, o que pode ser defeito para mim, pode não ser para você, e é por isso que relações podem não funcionar contigo e teu ex, e ele ser feliz com outra pessoa - o que você mais detestava nele, faz da menina um alguém super realizado. Por mais que você não goste dessa ideia, aceitar é mais inteligente, mesmo que seja bem fácil caso você também já esteja em outra, claro.

Mas isso são os defeitos que eu prefiro chamar de características. Jogar bola com os amigos toda semana, fazer as unhas no mesmo dia e hora, comer sempre naquele restaurante meio caro. Essas situações agradam ou não variando de pessoa, não creio que contem como defeito. Esse cruel se encaixa mais em amizade eterna com o ex, chamego demais com próximos nem tão próximos assim, falta de limite.

Defeito universal acho que descreve bem. São aquelas características que a maioria das pessoas detesta; isso sim é defeito. 'Eu sou assim'. E nem acho que ninguém deve mudar só porque o mundo acha que sim, mas também acho que, se o mundo acha que é ruim, não custa nada pensar sobre. No meu caso, eu costumo me colocar no lugar do outro que detesta - e costumo concordar.

Se tem coisa que nunca fui e sempre critiquei quem fosse, é maria-vai-com-as-outras. Detesto, acho falso e uma hora a máscara sempre cai. Mas na maioria das vezes, por mais burra que a unanimidade seja, ela pode ter um fundinho de razão. O que eu digo é que não custa parar pra prestar a atenção. Perder namorado gente boa, que te ama e vice-versa porque você acha normal almoçar três vezes por semana com seu ex? Nem Nelson Rodrigues concordaria contigo.

Trancos e barrancos

2010-06-08T17:47:00.000-03:00

- É que a gente brigava muito.

Claro que brigava. Ainda bem que brigava... Quando as brigas param, acredito que é porque um dos dois desistiu - e isso é triste. Brigar faz parte de um relacionamento. Aliás, brigar não: discutir. O que acaba dando na mesma, afinal a maioria das pessoas chama de briga o que não é mais do que uma conversa em que um tenta convencer o outro de alguma coisa. Mas o nome é o de menos - é preciso falar.

Se incomoda, diga. A outra pessoa não é obrigada a adivinhar, mesmo que os anos tenham passado e com eles também tenham vindo o conhecimento quase total de cada virada de boca, olhar de lado, balançar das pernas. Falar nunca é demais, quando isso pode se tornar um mal entendido absurdo. Explica, diga os motivos, e principalmente, coloque-se no lugar do outro. Isso ajuda um bocado.

Claro que ter diversas coisas em comum ajuda bastante, seja o gosto musical, manias, profissão, além da química que é a base. Amor, paixão, respeito e admiração vem com o tempo, e mesmo que pareçam ter sumido com o tempo, provavelmente foi porque falou conversa quando o conhecimento mútuo acontecia. Aliás, ele acontece a relação toda, afinal a gente vai mudando com o passar dos anos.

Levar a vida aos trancos e barrancos é mais comum do que se imagina, mas acredito que os trancos e os barrancos nada mais são do que características boas e ruins sendo administradas. Elas sempre vão existir, e resta saber se são tranquilas de levar ou não. Se não forem, parte pra outros; pra outros trancos e outros barrancos, mas sempre com eles. Não fuja, vai tropeçando e rindo quando houver tombos.

A escolha

2010-05-31T18:35:00.000-03:00

Eu sei que tenho que dar um basta. Tá na minha cara que não é amor, nem paixão - é óbvio que o único sentimento meu sobre essa relação é o medo de ficar sozinha. Até ele sabe disso, mas acho que prefere fingir. Apaixonado é assim mesmo, eu também já passei por isso, e no lugar dele nem sei mais se gostaria de ouvir essas coisas. Talvez não. Ninguém engana ninguém, a gente sabe disso. E aí eu vou ficando.

Não termino pelo medo do sofrimento solitário, mas também não dou chance de dar certo. Eu ainda amo outra pessoa, e não lembro mais como é não amar. Tem tanto tempo, meu coração simplesmente não sabe mais o que é estar vazio. Ele sofre, sangra, consegue gostar de forma carinhosa de um ou outro que surge, mas o amor está lá, amando, há uns bons anos. Bom, atualmente os anos são maus.

É uma escolha cruel. Não sou capaz de faze-la - principalmente porque o risco de errar existe, como sempre, e como sempre eu não quero ser a culpada. Chega de erro. Amar já costuma ser um erro em determinado momento da nossa vida, dar um fim no conhecido e apostar no que não faço ideia? Não. Já passei da idade de sair arriscando, de viver desconhecido, de fingir que não tenho medo. Porque eu tenho.

O reencontro

2010-05-25T17:43:00.005-03:00

- Ah, mentira...

Você pensa, assim que vê a cara da sua ex do outro lado da festa. Nem imaginava que ela estaria lá, mas o mundo é pequeno e idiota o suficiente pra fazer com que amigos em comum sejam mal-educados e levem seu atual-maior motivo de ódio pra perto de você. Fechando com lacinho de fita na cabeça, ela vem acompanhada com um cara. Você nem sabe quem é, deve ser um daqueles pela-sacos que ficavam mandando scraps no Orkut dela, ou puxando papo pelo MSN, com certeza deve ser um deles - você tinha toda razão quando ficava puto com aquilo.

Passa pela cabeça todo aquele período de brigas de novo, as ligações da madrugada, quantas vezes não resisitam e, bêbados, se ligavam, se encontravam e no dia seguinte voltava tudo na mesma, porque uma hora o efeito da cerveja acaba e não adianta, você não confiava mais nela, que não suportava sua desconfiança. Mas agora, vendo as mãos mais macias que você já tocou segurando aquele braço musculoso babaca, você tem certeza absoluta que tinha toda razão pra desconfiar - ela já devia era estar com ele quando vocês namoravam.

Bom, você pensa melhor e percebe que já se foram quase 8 meses que nem se viam, falavam nem nada - só você que ainda fuxica o Orkut dela, mas o seu perfil não mostra as visitas, ela nem deve saber que você ainda a olha de longe. Vai que de repente ela ficou esperando você procura-la? Que nada, ela quem devia ter te procurado, não dizia que sentia saudades toda vez que você acabava ligando? Então. Só se ela realmente não te traía, aí sim meu ciúme doentio era motivo pra ela não ligar. Será?

Você respira fundo, pelo amor de Deus, pára de olhar pra cima e pra baixo evitando que os olhares se cruzem, esse play não tem nem como fazer essa proeza. Se prende nas suas razões pra tanta neurose, ela era gata, cara, lógico que estava te traindo, seus amigos te alertavam tanto. Não era inveja deles, como sua ex dizia. Viu, já tá até com outro, desfilando. Ela me viu. Eu sabia! Abaixou os olhos, respirou fundo - que nem eu. Será que ela não me traía, meu Deus? Sorriu.

- Oi...

Mas você não disse. Só pensou. Sorriu de volta o cumprimento imaginado e pegou de volta a mão da sua namorada - é, 8 meses é tempo suficiente pra estar com outra. E você nunca vai ter certeza se ela ainda te ama. Só porque você não acreditava quando ela te dizia que sim.

O que sobra?

2010-05-19T18:08:00.003-03:00

Recebi o seguinte (e único hahaha) comentário no último post:

"A gente enraiza na gente aquilo que a gente acha que é, e esquece que crescemos, mudamos... e queremos continuar contando o mesmo discurso de quando tinhamos 13 anos... Quando falta sonho pra gente o que que sobra?"

Senti que era uma pergunta meio(?) direcionada pra mim... E resolvi responder, afinal comecei a me perguntar o que 'me tinha sobrado'.

Antes de mais nada, é bom lembrar que meu discurso de 13 anos nunca foi meu sonho - eu realmente nunca os tive. Curiosidades, vontades, nunca sonhos.

Sobram-me o que sempre tive: vontades. Hoje, talvez eu esteja me vendo como alguém que deixa as vontades para o lado 'férias': coleciono locais que pretendo visitar nos raros momentos que em que consigo me ver descansando nos próximos meses. No ramo profissional, estou me deixando levar. Literalmente. 'Nina, você pode fazer isso?' e eu estou sempre podendo. Não sei mais se porque quero aprender ou se porque é mais fácil. Só sei que vou. E nesse ir, vai me sobrando (mesmo que eu ache que nunca é demais) conhecimento.

No ramo pessoal, mais precisamente com meu namorado, não vejo momento mais proprício para 'me deixar levar', quando namoro uma pessoa com quem coleciono planos obrigatórios (leia-se 'ele só se forma em alguns bons anos) de fazer muita coisa antes de juntar as escovas de dentes (mesmo elas já estando juntas no meu banheiro, lá em casa). Ele me completa, muito mais do que me sobra.

Sobram momentos ótimos com a minha família, que fez tantos planos, sonhou tanto e não temos com a gente a pecinha pequena que nos deixou no final do ano passado. Sobram lembranças com ela, em todos nós.

Sobram meus muitos e todos muito bons amigos me provando que posso, sim, ter muitos e eles serem bons, nada de 'poucos porém bons' amigos. Eles me deixam felizes - de sobra.

Sobra país, cidade, bares que quero ir, e claro, minhas vontades. De ter filhos, quem sabe, de casar, vai que acontece? De ir pra Globo, de crescer aqui mesmo e minha vontade de ir pra lá morrer com o tempo.

Principalmente, me sobram dúvidas. A gente nunca sabe de amanhã. Mas podem sobrar coisas que sabemos - pelo menos por hoje.

Me faltam sonhos

2010-05-18T10:26:00.003-03:00

Me faltam sonhos. Uma vez me disseram que sou mais romântica do que aparento, e que isso transparece nos meus poemas. Que tenho uma sensibilidade incrível, vejam só vocês. Há dois dias, disseram que escrevo meus sentimentos porque escondo, na verdade, evito sentir. 'Procure um terapeuta já, meu bem'. Hum. Sorri amarelo na hora, deixei pra lá. Mas ontem, no meio de mais uma das minhas noites de insônia, eu percebi que não tenho sonhos.

Se eu quero casar e ter filhos? Acho que sim. Na igreja? Pode ser, gosto de festa. Se gosto dos meus empregos? Acho que sim. Se me vejo neles em dez anos? Não faço ideia - assim como não fazia até o dia que comecei em cada um deles, e fui ficando, até hoje. O emprego dos meus sonhos? Pff... Longe da minha imaginação, sério. Eu nem sei porque fui fazer jornalismo, curso que acabo em alguns meses, pra você ter noção do que a falta de sonho faz.

Escrevi poesias durante muitos anos, e (achava que) sonhava entrar na Academia Brasileira de Letras. Escrevia textos, criei blogs - (achava que) tinha o sonho de viver disso pro resto da vida. Mas os caminhos foram surgindo, eu fui indo, e nunca trabalhei fazendo 'o que realmente sonhava'. Por mais louco que isso pareça, eu acho que sou feliz. 'Acho' porque já nem sei mais se posso ser feliz se nunca sonhei com isso e não faço o que sonhava. Posso?

'Sonhava' estar morando sozinha, quase casada e com filhos até os 30, mas quando penso que isso me dá menos de 6 anos para fingir que ainda sou adolescente, entro em pânico. Como assim, eu criando filhos? Vejo uma dúzia de amigas e conhecidas que já têm seus pimpolhos, acho fofo, mas nem por um milhão eu gostaria de ter um pra mim, agora. Ou em poucos anos. Alguns anos. Mais de cinco com certeza. Estou adiando um sonho?

Me faltam sonhos. Não sei o que quero pra mim, onde me vejo em poucos anos, nada muito além, em cinco, sete anos, onde quero estar? Sei lá. Só tenho curiosidades: visitar certos lugares, voltar a outros em que já estive. Sinto vontades, sonhos pequenos, que em férias acho que realizo. Isso conta? Preocupei-me de verdade com essa coisa de não ter um sonho, não ter nascido com aquele objetivo. Acho que sou uma ovelha-negra. Ou deve ser mesmo só a TPM.

Poesia

2010-05-04T15:59:00.001-03:00

Parece medo de criança
Rezar pra nunca mais esbarrar
Naquele rosto outrora tão conhecido
Quer longa distância
Mesmo sem mais amor
Que já nem haja mais dor
Ou mágoa, saudade, o que seja
Já se tem até um novo alguém
Que te faz feliz
Fez você ir além
Mesmo assim
Você não quer nem ver
Só de pensar, faz figa
Dá até dor de barriga
Imaginar olhares se cruzando
E cada vez que não encontra
Agradece aos céus,
Quase rezando
Não que vá voltar todo aquele amor
(Se é que era mesmo amor,
Isso nem importa mais)
O que você tem medo
É de perder, de novo, a paz
As noites de sono
As lágrimas que nunca cessavam
Nunca mais sensação de abandono
Você não quer mais esse passado
Então evita, faz de tudo
Diga o que quiser
Só você sabe, e sentiu
Ser tudo num dia
E no outro, uma qualquer.

Por Nina Lessa.

Subentendido

2010-04-28T17:19:00.000-03:00

Ainda martela
Não sei se machuca
Mas incomoda
Aquela forma idiota
De terminar sem explicação
De quem foi a culpa?
Errei em nunca ter pedido desculpa?
Se não te liguei,
Confesso que nem eu sei
A razão
O que foi que deu errado
Ou o que não deu tão certo assim?
Ainda me pego perguntando
(A sei lá quem)
Quando foi que te perdi
Ficou tudo subentendido
E pra mim nada esclarecido
Explicado, ou definido
Nada que tenha me contado
Do fim
Ficou tudo estranho,
Mal explicado
Ficamos presos em duzentos retratos
Sem nunca termos nos contado
Ou nem nos dito
Adeus.

Por Nina Lessa.

Um namoro e a conta

2010-04-15T16:50:00.003-03:00

Não sei se é porque sempre gostei bastante de ser solteira que tenho uma tremenda dificuldade de entender (e, obviamente, concordar com) pessoas que "procuram" um namoro, "escolhem" um parceiro que considerem ideal. E bom, alguns nem isso, basta ser bacana e pronto, tá valendo. Talvez eu tenha perdido a chance de namorar ou até casar (vai saber) com algumas pessoas bem legais durante a minha vida por ter confiado no "bateu-levou", mas preciso confessar que, até hoje, não me arrependi.

[Bateu-levou: acredito que, para levar adiante qualquer tipo de relação (amorosa, física etc) com uma pessoa, tem que bater. E a gente sabe quando bate. Não precisa ser perfeito, mas tem que ter aquele feeling. Se não teve na primeira, segunda, terceira vez, desiste - não tem mais. E se bateu, pelo menos comigo, leva.]

Manter uma relação a dois é mega complicado, implica uma lista imensa de quesitos e detalhes, que sempre achei ser solteiro algo muito mais prático. Qualquer ânsia por um namoro qualquer, acabo caindo sempre no juízo automático: carência. Que esta pessoa esteja esperando um alguém há dois meses ou duas décadas, pra mim não tem essa; arrumar qualquer um só pra ter companhia é como comprar um cachorro novo pra distrair a morte do cão velho. Desculpem-me a aparente insensiblidade...

Sem pieguices de cara-metade, alma gêmea nem qualquer sinônimo, é meio lógico que a probabilidade de uma relação que começa meio de qualquer jeito (segurada por qualquer tipo de sentimento, ou sensação) durar, ou pelo menos fluir bem, é mínima. E olha que a minha não teve muita lógica, mas teve o feeling. Tem que ter o feeling. É dele que vem a paixão, que com o tempo vira amor e fecha o baú com o feeling... de quem teve tudo que mais queria na vida.